Om att bajsa på jobbet... och sånt. /Affe
Jag jobbar i butik. Och möter korkade människor hela tiden. Ska berätta mer om det senare men huvudämnet i detta inlägg kommer, vuxen och mogen som jag är, handla om bajs.
Vårat jobb har två toaletter. Jag använder alltid den vänstra. Det känns fel att bajsa i den högra. Typ omvänt. Som att bajset vill uppåt istället för neråt i toan. För det är ju där man vill ha bajset. I toan.
Hur som helst, toaletterna är extremt dåligt ljudisolerade. Detta leder till att varje gång man ska göra tvåan är det en komplex cermoni som måste äga rum.
Först och främst måste man dra ut 4dm toalettpapper. Detta lägger man i botten på toan så att det täcker allt vatten. På detta sätt låter inte varje korv "PaaaLUMMMMS" utan det säger bara "tjoff!, fjoff!". När jag lagt i papperet sätter jag mig och påbörjar min dumpning av matrester. Sedan kommer det kluriga.
Vi har alltid en sån där "Air-Freshner". Ni vet, en sån där man sprayar som ska ta bort prupplukten och ersätta den med lime eller orkidé. Mitt problem är då att eftersom man hör ALLT som händer inne på toan kan man ju inte stå och spruta med den febrilt. För då hör folk att jag sprayar och då vet de ju att jag bajsat. Att jag är råäcklig och har bajsat ut ett helt jävla illaluktande lass med fucking bajs.
Har dock en lösning till detta (Ja, jag är ett geni). Jag torkar mig, reser mig, stoppar in skortan i byxorna och gör mig i ordning. Sedan, samtidigt som jag spolar så sprayar jag 2 snabba varv med "Air-freshner" , och här är det geniala, jag gör det SAMTIDIGT som toaletten spolar. Därför hör ingen sprayen eftersom det enda som hörs är själva spolningen. Så jävla bra! Sen är det bara att tvätta händerna, slå sig själv i ansiktet två gånger, för ni vet, man ser så jääävla avslappnad ut i ansiktet efter en riktigt skön bajs. Så jag slår mig i ansiktet likt en boxare för att peppa mig själv och se pigg ut igen. Sen går jag stolt ut från toan och folk tror bara att jag kissat lite.
The lord has spoken!
Vårat jobb har två toaletter. Jag använder alltid den vänstra. Det känns fel att bajsa i den högra. Typ omvänt. Som att bajset vill uppåt istället för neråt i toan. För det är ju där man vill ha bajset. I toan.
Hur som helst, toaletterna är extremt dåligt ljudisolerade. Detta leder till att varje gång man ska göra tvåan är det en komplex cermoni som måste äga rum.
Först och främst måste man dra ut 4dm toalettpapper. Detta lägger man i botten på toan så att det täcker allt vatten. På detta sätt låter inte varje korv "PaaaLUMMMMS" utan det säger bara "tjoff!, fjoff!". När jag lagt i papperet sätter jag mig och påbörjar min dumpning av matrester. Sedan kommer det kluriga.
Vi har alltid en sån där "Air-Freshner". Ni vet, en sån där man sprayar som ska ta bort prupplukten och ersätta den med lime eller orkidé. Mitt problem är då att eftersom man hör ALLT som händer inne på toan kan man ju inte stå och spruta med den febrilt. För då hör folk att jag sprayar och då vet de ju att jag bajsat. Att jag är råäcklig och har bajsat ut ett helt jävla illaluktande lass med fucking bajs.
Har dock en lösning till detta (Ja, jag är ett geni). Jag torkar mig, reser mig, stoppar in skortan i byxorna och gör mig i ordning. Sedan, samtidigt som jag spolar så sprayar jag 2 snabba varv med "Air-freshner" , och här är det geniala, jag gör det SAMTIDIGT som toaletten spolar. Därför hör ingen sprayen eftersom det enda som hörs är själva spolningen. Så jävla bra! Sen är det bara att tvätta händerna, slå sig själv i ansiktet två gånger, för ni vet, man ser så jääävla avslappnad ut i ansiktet efter en riktigt skön bajs. Så jag slår mig i ansiktet likt en boxare för att peppa mig själv och se pigg ut igen. Sen går jag stolt ut från toan och folk tror bara att jag kissat lite.
The lord has spoken!
//Affe allsmäktig
Kommentarer
Postat av: sune
hahahaha jag visste inte att affe var en kvinna.. ;D
Postat av: Stefan
Ibland utstrålar han sådana signaler. Jag förstår inte heller sådana här problem. Jag skiter i om det hörs att jag bajsar. Alla bajsar. Förutom tjejer då.
Postat av: Affe
Ja, men utanför toaletten ligger Malins, världens sötaste arbetsledares, kontor! Hon får inte höra mig bajsa!
Postat av: Andy
Haha jag har full förståelse för Affe, finns fan inget svinigare än att komma in på en toalett efter något dumpat ett rejält lager och lämnat halva bevisen kvar i toan. Vet man sedan vem det var så klassar jag den personen som bajs svinet resten av livet. Kort sagt, bajs på arbetsplats är känsligt.
Trackback
