StefanochAffe

Affe har länge funderat på att istället för logotypen som just nu är på bloggen lägga upp en bild på sig själv i Bh. Skulle någon av våra läsare gilla det? Går ni igång på det? Står just nu med kamera och en Bh och är redo att ta några riktigt heta svartvita kort. Samtycker ni så kör jag. No limits. Go nuts, living on the edge osv. Pulsen stiger.

Har hittat en tattare till =) Det kryllar av dem! Me like! Ska samla alla i en bok någon dag.

---

Postat av: Johanna
Oj nu anser jag att de är mer värt att gå med o kämpa lite på den där sidan...:) älskar make up store... och du skratta bara åt kommentaren från Stefan och Affe...helt sjukt att folk är så dumma i huvudet... Kram kram
2008-10-13 @ 10:40:31 URL: http://johannakarlssons.blogg.se/

---

Nu får det bli skärpning. Vi ligger stadigt på våra 9 unika läsare varje dag men det duger fan inte längre. Ni trogna 9st, ni är verkligen bäst och får jag nånsin reda på vilka ni är ska jag skaffa er sex. Men nu ska jag försöka uppdatera oftare så att ni blir fler.

Har en eventuell challenge på gång men vi ha ert medtyckande;
Några hundra meter ifrån mig finns ett Subway-hak. Ni vet, de säljer baguetter med mumsiga tillbehör. Där inne jobbar en tjej, som enligt mig, spanar lite extra när jag kliver in i "restaurangen". Jag undrar nu, allra ödmjukast, hur många poäng är det värt om jag bjuder ut henne på dejt?
Jag menar, risken att få nobben och bli hånad är minst sagt överhängande. Och jag är inte heller någon van charmör (fast jag erkänner att mina senaste månader varit euforiska). Min puls kommer vara enorm och jag kommer vara nervös och inte våga utföra "challengen" på flera dagar. Hur mycket är detta värt?

Lämna mitt nummer: 5 poäng?
Få hennes nummer: 7 poäng?
Hon tackar ja direkt: 10 poäng?
Det blir dejt: 15 poäng?
Dejter leder till hångel: 20 poäng?
Dejter leder till samlag: 25 poäng?

..........Jag vill veta vad som är rimligt!


Utgång i Lördags (11 oktober) med en av de hetaste tjejer som finns i Sverige (jag skojar inte) och med min kära Bella. Myste mer med Bella än någonsin förr och lade märke till att vi tydligen höll handen i ca 14 minuter. Hon åker dock till sin kille på Lördag. Det svider. -"Som att få urin i såret på snoppen", som Stefan hade sagt.

Otroligt bakis på Söndagen (idag 12 Oktober). Bakispizza i stan och fika med hon, Sveriges snyggaste, och hennes kompis som trots överbett är enormt inbjudande till sexuella fantasier och kanske (?) någon gång en dask på draken. Men inte idag. Idag har jag en manlig bekant som sover i rummet intill. Då får man inte slaska med snoken. Vissla med veken. Rulla med rallaren.

Lägger upp en bild på gårdagens största tattare när vi ändå är igång.

Stefan och Affe bestämde sig på fredagskvällen för att åka och titta på stadens hockeylag som spelade match, mot ett annat lag. Vårt lag kallat Forellerna vann. Grattis till dem! Men det här inlägget kommer handla om något annat, nämligen en finnig parkeringsvakt.

Tidigare säsonger har det varit gratis att parkera på parkeringen utanför ishallen, det har liksom ingått som sig bör i dem 150 kr som biljetten kostar. Men nu så blev Stefan som körde (Affe har inte ens körkort, hallå liksom) stoppad av en finnig 15-åring i reflexväst. Med en röst tydligt härstammandes mitt i målbrottet vräker finnbomben ur sig att det kostar 20 kr att parkera. "jaha ska ni ha betalt för det nu med" säger Stefan lite syrligt och ger pojkvaskern pengarna. Tillbaks får han en liten gul parkeringsbiljett.

Där bör historien ta slut men icke. Snorungen piper ut med nån befallande överlägsen ton "parkera nu i en ruta" som om Stefan efter åtta och ett halvt års erfarenhet av bilkörning inte skulle ha en aning om hur man parkerar. Sånt här gör Stefan arg, han gillar inte att bli tillsagd att göra saker som är självklara; som om den som säger saken är överlägsen, vet bättre och tror att man är efterbliven. Han gillar det definitivt inte när det kommer från en som förmodligen aldrig ens kört en bil och knappast kan veta bättre. Stefan kokar inombords av såna saker. Kommentaren från killen fullt med var i ansiktet svaras med en riktigt sur blick och ett riktigt surt frågande "VA?" (stefan tänker: vad fan pratar du om din förpubertala pubispung?).

Där borde det oxå ta slut och det tänker Stefan med som börjar rulla upp fönstret i samma ögonblick, men innan fönstret hunnit upp så hör man"annars får du böter". Efter en kort tids övervägande om att köra över fjunisen så åker vi vidare mot parkeringen. Väl framme så parkerar Stefan snyggt och prydligt som han brukar göra. En liten detalj som Stefan då noterar är att där fan inte finns en enda jävla inrutad parkering utan det är bara att ställa så nära bilen jämte som möjligt. Funderar en kort stund på att ta fram en av golfklubborna som Stefan har liggandes i bagaget och leka driving range med 15 åringens böldiga ansikte.

Frågan är om man vill ha trogna fans som kommer på matcherna ska man då behandla dem med hot å grejer och dessutom ta betalt för det?

Roadtrip idag med 2 snälla och söta fruntimmer. Inte alltid det bjuds på sådana events. Tror de är ute efter lite nya killar i deras liv. Killar som inte har långa brottsregister. Kanske passar in där, jag vet inte.

Igår lagade jag mat som både knullade i ögonen och i munnen. Käre Stefan fick ta del av denna föda och han var även han stormförtjust. "Ååå mina smaklösar mår vidunderligt väl", sa han. Sedan testade vi ett gäng olika whisky och drack 2 öl. Något var fel den här kvällen. 2 smååååå glas med whisky och två småååå öl fick oss båda yra och lulliga. Vi försökte spela nhl på xbox360 men det hela blev försök till magiska finter trots att hjärnan och fingrarna inte var riktigt synkade. Trevligt ändå.

Stefan börjar få tillbaka rörligheten i penis. Snart kanske han kan spela tennis igen? Den dagen ska firas! Och kom ihåg, den dagen han kan dra i snoken igen får han 5 poäng! Sen får vi hoppas att gud inte bestraffar honom på ett bra tag. För det här var fan over the line gud. Det var väl jävligt onödigt? Ge dig på minoritetsgrupper i samhället istället.



The lord has spoken!

Här sitter man inne i sin varma sköna lägenhet å tar det lugnt och så tittar man ut på den fina utsikten, å vad får man se? Affe strosandes förbi med två tunga ICA-kassar i var hand och med Bella i hasorna. Eftersom vägen som går förbi här inte är den vägen Affe bör gå för att komma hem från ICA men det är den vägen Bella får gå för att komma hem så får man ana att det är hem till henne dem var på väg. Slutsats är alltså att Affe har tofflat, han följer med Bella till ICA för att bära hem hennes tunga kassar. Frågan är om detta är nåt den sluga Bella har beräknat och himlat lite med ögonen för att få med lite bärhjälp till ICA eller är det så att hon börjar bli lite betuttad i vår kära Affe? Fortsättning lär följa.

Stefan tog iaf sitt ansvar och skickade ett sms till Affe med den väl bearbetade och uttänkta texten; Toffel.

Igår var jag på anställningsintervju om en tjänst som går ut på att få personal säljmotiverad och få dåligt säljande varor att sälja bättre (i stora drag). Jobbet är 60 mil bort så intervjun hölls skumt nog via "Video-konferens". Otroligt jobbigt. Hur ska man hälsa? Man kan ju inte skaka hand och det är mycket svårare att känna av stämningen osv.

Hur som helst....

Intervjun börjar, det är en tjej som håller i den. Hon säger att det kommer en herre senare men att han var i telefon. Tjejen verkar jättetrevlig och jag tror allt kommer gå lätt som en plätt. Då kommer den äldre herren... en diktator med maktbegär som inte skådats sen kalla kriget (bra liknelse? jag vet inte).

När mina svar blir längre än 5 sekunder börjar han istället knappa på sin mobil, bläddra i papper eller gäspa. Totalt omotiverande. Sen kommer nådastöten;

"Okej, vem är Affe Stefansson, 30 sekunder, kör kör kör!!", skriker han medan han knäpper med fingrarna hysteriskt. Jag funderar en stund och berättar sedan lite om mig själv. Då kommer han med en ny hetsjakt.
"Okej du har ett varutorg, vad gör du? Kör kör kör!!!" Blir helt paralyserad. Ge mig mer kött på benen än så liksom. Vadå ett jävla varutorg? Jag ställer väll upp varor liksom. Ge mig några fler riktlinjer. "Okej du ska sälja lampor, vad gör du? Kör!!!!" *knäppa med fingrarna*. Vet inte om det är något sätt att testa hur stresstålig man är men det var inget koncept som enligt mig funkade jättebra via en jävla webkamera liksom.


Har i min karriär blivit inbjuden på intervju på nästan alla jobb jag sökt. Och när jag väl har kommit på intrervju har jag alltid fått jobbet. Allt har fallit sig naturligt på den fronten. Så kommer jävla Hitler och förstör.
Otroligt tjurig efteråt men jag går ut i butiken igen. Får en asstjurig kund som säger att hon aaaaaldrig mer kommer handla hos oss. "Nej, jag tror fan vi klarar oss ändå". Sen är den dagen fullbordad.


The lord has spoken!

Hemma behövs inte samma procedur som på jobbet. Här är det inte lika viktigt att hålla volymen nere. Visst, det hörs igenom väggen när någon spraylackerar toaletten, men jag skiter fullkomligt i vad mina grannar hör och inte hör.

Däremot har jag märkt en sak om hur min hjärna fungerar och jag delar nu med mig det till Er, för att se om jag är ensam om detta eller om fler delar mina innersta tankar.
Till historien ska sägas att jag alltid låser dörren till min lägenhet. Detta pga att det raglat in fulla människor när jag haft olåst, att folk gått in i fel lägenhet eller för att folk inte ska kliva in utan att förvarna när jag daskar drake eller "make sweet love" med någon naiv ung tjej. Därför låser jag alltså.

Nu är det så, att ibland, när jag sitter med vidöppen dörr till toan och bajsar så kommer jag på mig själv med "Fan... låste jag verkligen dörren?". Jag sitter alltså och analiserar med viss risk för att någon kan gå in i lägenheten och se mig sitta och klämma. Jag blir lite pirrig i kroppen. Bestämmer mig för att "take a walk on the wild side" och tar av mig jeansen. Kastar jeansen utan räckhåll från mig. Tar även av mig kalsongerna och kastar dem långt ut från badrummet. Skulle någon komma in nu skulle de alltså se mig sitta i enbart t-shirt på toaletten. Jag tycker det är spännande och fnittrar lite. Sen går jag ett varv naken i lägenheten. Ingen kommer in. Jag klär på mig igen.......

Det är mitt sätt att få in spänning i vardagen. Vem behöver fallskärmshoppning liksom.

The lord has spoken!

Jag jobbar i butik. Och möter korkade människor hela tiden. Ska berätta mer om det senare men huvudämnet i detta inlägg kommer, vuxen och mogen som jag är, handla om bajs.

Vårat jobb har två toaletter. Jag använder alltid den vänstra. Det känns fel att bajsa i den högra. Typ omvänt. Som att bajset vill uppåt istället för neråt i toan. För det är ju där man vill ha bajset. I toan.
Hur som helst, toaletterna är extremt dåligt ljudisolerade. Detta leder till att varje gång man ska göra tvåan är det en komplex cermoni som måste äga rum.

Först och främst måste man dra ut 4dm toalettpapper. Detta lägger man i botten på toan så att det täcker allt vatten. På detta sätt låter inte varje korv "PaaaLUMMMMS" utan det säger bara "tjoff!, fjoff!". När jag lagt i papperet sätter jag mig och påbörjar min dumpning av matrester. Sedan kommer det kluriga.

Vi har alltid en sån där "Air-Freshner". Ni vet, en sån där man sprayar som ska ta bort prupplukten och ersätta den med lime eller orkidé. Mitt problem är då att eftersom man hör ALLT som händer inne på toan kan man ju inte stå och spruta med den febrilt. För då hör folk att jag sprayar och då vet de ju att jag bajsat. Att jag är råäcklig och har bajsat ut ett helt jävla illaluktande lass med fucking bajs.

Har dock en lösning till detta (Ja, jag är ett geni). Jag torkar mig, reser mig, stoppar in skortan i byxorna och gör mig i ordning. Sedan, samtidigt som jag spolar så sprayar jag 2 snabba varv med "Air-freshner" , och här är det geniala, jag gör det SAMTIDIGT som toaletten spolar. Därför hör ingen sprayen eftersom det enda som hörs är själva spolningen. Så jävla bra! Sen är det bara att tvätta händerna, slå sig själv i ansiktet två gånger, för ni vet, man ser så jääävla avslappnad ut i ansiktet efter en riktigt skön bajs. Så jag slår mig i ansiktet likt en boxare för att peppa mig själv och se pigg ut igen. Sen går jag stolt ut från toan och folk tror bara att jag kissat lite.

The lord has spoken!

Hur man raggar brudar är en konst det är väl de allra flesta överrens om. Det finns otaliga sidor och böcker där man kan läsa om den här konsten så därför tänker inte jag skriva samma sak här oxå. Ibland fungerar det när man tänker "outside the box" och det är dem okonventionella sätten jag tänker inrikta mig på. Ett trick som Stefan provat är "nachosmoveset", här kommer en summering av hur det gick till när Stefan uppfann det.

En rätt berusad Stefan står på dansgolvet tillsammans med sina kompisar som i symbios utför sina specialdanser backa bussen, plocka äpplen, tvätta tvätten och såna goa grejer. Plötsligt så får han span på en blondin i baren. Han följer blondinen med blicken och ser att hon köpt en nachostallrik med salsa på. Blondinen går och ställer sig vid ett bord ensam och börjar äta på sina nachos. Stefan står och funderar på hur han skall lägga upp sin taktik. Han kommer fram till att använda sig av "vänta ut taktiken" vilket visar sig vara rätt då tjejen efter en minut lämnar bordet å nachosen bakom sig och beträder dansgolvet.

Perfekt tänker Stefan som genast ser sin chans. Han har sina drömmars mål framför sig, helt ensam, ljusgul å fin med lite röda inslag. Stefan tar mod till sig och går fram och känner att han inte kan misslyckas. Hans mod bär genast frukt och han får känna den där härliga mysiga känslan. Tunga mot....nacho med salsa på, smakar helt underbart. Stefan känner sig givmild och tar med tallriken till dansgolvet och delar med sig till sina vänner som är trötta av allt bussbackande och behöver lite mer kolhydrater.

Men säg det goda som varar! Stefan ser mot sin fasa hur blondinen är på väg att lämna dansgolvet igen och har satt fart mot bordet där hon lämnat sina nachos. Stefan får panik. Han vill ju inte åka dit för nachosstöld och i den totala fyllans logik så väljer Stefan efter ett långt övervägande att göra sig av med bevisföremålet han har i sina händer. Med stor beslutsamhet tar han nachosen och slänger med full kraft i golvet, man vill ju inte stå där med nachos i händerna och se skyldig ut. Det där löste jag bra tänker Stefan och ser nöjd ut.

Blondinen, som så klart inte hade haft en aning om att nachosen Stefan hade i handen var hennes om han lugnt bara hade fortsatt äta av dem, fattade misstankar mot Stefan då hon i närheten av bordet stiger i en gulröd nachoshög. Med bestämda steg går hon nu mot Stefan som börjat få upp pulsen igen och börjar skaka i benen av rädsla för hur blondinen skall bestraffa honom. Sekunderna känns som minuter, blondinen kommer närmre å närmre, hjärtslagen dunkar, Stefan svettas i pannan. Efter vad som känns som en evighet så är blondinen framme vid Stefan som förväntar sig en hårtork a la Alex Ferguson eller en hård lavett i fejan. Blondinen lyfter båda sina händer och med full kraft närmar dem sig Stefans huvud. Stefan blundar instinktivt och bara väntar på att det snart skall smärta till i ansiktet. Det kommer ingen smärta. Istället så grävs det in en tunga i Stefans mun och han får sitt livs största fetaste grovhångel som han nånsin varit med om och "nachosmoveset" är uppfunnet.

Ger mig snart iväg för en fika med Bella. Hon är ganska pryd. Går alltid i högklackade stövlar och shoppar som om hon vore Blondin-Bella. Nu är hon ifs blond... och heter Bella.... creepy. Ibland skuttar fram och ser oförskämt nöjd ut och jag frågar
-"Vafan ere om?", -"Kolla mina stövlar", säger hon och visar något som ligger i en påse. -"De var väl fina", nickar jag. -"Ja... men jag ångrar mig. De matchar ju inte den här jackan och den andra jackan är för varm", beklagar hon sig. -"Okej... men de kommer säkert till användning någon gång". -"Fan också. Borde jag inte ha köpt dem?". -"Eeh... jag vet inte?". -"Jaja de får stå i min garderob".


Hur som helst ska jag fika med henne om en timme. Vilket innebär att hon just nu står och gör sig i ordning. Sminkar sig, matchar kläder i 20 minuter, droppar nån silicon-spray i håret (?), checkar urringningen, sprutar på sig sin parfym (Paris Hilton?), ser till att hennes jeans sitter formgjutna runt hennes gudabenådade rumpa... Fan nu blev jag hårny.
I alla fall. Tror jag ska spela lite svår. Bara säga hej, istället för att krama henne och inte överrösa henne med komplimanger. Det kommer bli kortslutning i den lilla människan. Det är bra.

Hej, Stefan speaking! Det här är mitt första inlägg på den nya bloggen så vi får se hur det här blir.

I.a.f så funderar jag på om man ska slänga rädisor. Det här kan tyckas vara en väldigt oviktig fråga men det är det inte för mig. Det är nämligen inte så enkelt att det bara handlar om dem små fysiska rädisorna utan problemet är mycket större än så.

Jag, stefan, bor i en s.k dublett-lägenhet som i princip går ut på att man är två st som delar på en trea men det räknas som två st lägenheter där man sen delar på toalett, kök och hall. I den ena delen bor det en begåvad trevlig man nånstans mellan 20 och 30 år gammal, närmare bestämt 26. I den andra delen bor det en person av kvinnligt kön 29 år gammal. Dem här två personerna är inte ett par eller några vänner som flyttat ihop för att dela lägenhet utan dem kände inte varandra innan dem flyttade in under samma tak.

Problemet är att den 26 åriga mannen är lite rädd för den 29 åriga kvinnan som är något utav det mest dominanta Stefan träffat. Stefan är typ rädd för sin roomie. Den här kvinnan är mer man än Stefan nånsin kommer bli å borde således vinna den här bloggens tävling. Den här kvinnan verkar tro att hon är lite bättre än Stefan och tar för givet att så som hon tycker om något det är så det är och när Stefan gör nåt som t.ex. lagar mat och den här kvinnan får se det så fnissar hon högt åt Stefans matlagning som om det skulle vara nåt fel på det han gör och att det är självklart att det är fel. Stefan gillar inte det. Men ännu värre är nä den här kvinnan säger åt Stefan att flytta på badrumsmattan när han duschar för den kan bli blöt och går hon sen då på mattan så kan hon bli lite blöt om foten i en sisådär 2 minuter och det har hon låtit meddela Stefan att det är det värsta hon vet, då känner Stefan återigen för att upplysa om krig, mobbning, våldtäkter och storbandsjazz som han gjort tidigare i bloggen. Enkel lösning enligt Stefan är att lägga mattan nära dörren som han brukar göra eller slänga ut fanskapet. Men det är såklart fel utan den ska ligga där i mitten av badrummet och flyttas varje gång man duschar, det tycker kvinnan i.a.f och då är det så.

Nästa problem är i kylskåpet. Stefan är kille och ungkarl därför är det naturligt att vissa produkter där inne står kvar efter bäst före datum vilket iiiiiiiinte är populärt. Utgångna produkter utgör en större fara än Al-Qaida enligt kvinnan, i.a.f så verkar det så. Om kvinnan ser en produkt som inte är hennes och inte är färdigförbrukad så åker den ändå i soptunnan utan att ens fråga Stefan. Stefan tycker inte det här med bäst före datum är en så stor grej då han som marknadsförare förstår att bäst före datum har lika mycket att göra med produktens kvalitet som Sofie Fahrman har att göra med Pulitzer-priset. Bäst före datum är där för att dem måste skrivas ut och då passar tillverkaren på att skriva ut ett bäst före datum som är långt före det egentliga bäst före datumet så att folk skall göra som kvinnan gör, dvs slänga produkten och på så sätt tvinga fram att man går och köper en ny vilket i det långa loppet leder till att man köper många mer av den produkten under ett år än vad man hade gjort annars = tillverkaren tjänar mer pengar.

Men nu har kvinnan t.o.m börjat slänga sånt som inte har bäst före datum. Det senaste exemplet är Stefans rädisor som han inhandlade för att ha på sina frukostmackor. Men så en morgon när han hade förberett sina mackor och skulle ta fram rädisorna så hittade han inga rädisor i kylen, dem låg i soptunnan. Problemet var förmodligen att bladen hade börjat bli lite vattniga och p.g.a den höga explosionsrisken så måste dem då slängas utan att rådgöra med Stefan. Man kan absolut inte bara klippa av bladen och slänga dem om man nu måste slänga nåt. Såna här småsaker irriterar Stefan nåt förbannat. Och då ska man veta att den här kvinnan tycker det är helt ok att bygga diskberg i flera dagar och dem förfallande äckliga resterna på tallrikarna utgör tydligen ingen som helst explosionrisk trots att dem står i diskhon och härsknar i flera dagar. Ännu mer irriterande blir det när kvinnan tycker det är helt ok att åka till Island i fem dagar utan att diska upp sitt jävla berg.

Vad tycker ni, skall man slänga nån annans rädisor?

Sitter och nattsuddar lite. Blir lätt så när man är ledig från jobbet några dagar. Försöker lista ut hur man lägger upp en video på bloggen men hittar ingenting. Får hugga tag i det en annan dag.

Vet inte om ni minns "den nya tjejen"? Hon som hängde med hem till mig en natt efter festande i stan. Jag sitter i detta nu och funderar på om jag ska höra av mig och fråga om hon vill umgås nakna. Beskrev förrut att hon verkar vara den typ av tjej som är känslomässigt labil. Att hon öppnar sig helt för någon hon träffar första gången och berättar om barndomstrauman och sviniga pojkvänner. Hade jag legat med henne hade hon antagligen trott att vi var ihop. Och det är inte det jag är ute efter. Så jag sa, ganska stolt, nej och vi kom överens om att vara vänner. Sen dess har vi inte hörts av. Nu har jag dock haft en dry-spell på.... hmm... typ 8-9 dagar (låter som att jag alltid ligger) och börjar överväga att bara vara rakt på sak.
Alltså säga till henne att;

-"Du, jag tycker inte du bidrar med någonting speciellt, du är egentligen ganska tråkig och verkar pantad, men du har en kropp som jag gärna förenar mig med över en natt. Vad säger du?"

Antagligen är det en grymt dålig idé men lite frestad är jag.

Stefan har fortfarande problem med tasken.
Detta innebär att han inte kan göra några plötsliga rörelser och kan således inte spela tennis med mig. Börjar känna mig onyttig. Inte fan kan man väl gå ut och jogga? Nej, måste hitta någon som vill spela tennis med mig, eller som sagt, få någon eller några heta, kaloribrännande nätter med hon, den korkade bruden.

Affe är betuttad i en tjej som heter Bella. Han har raggat upp henne i tjänst (!!!), alltså på arbetstid.
Detta var första gången någonsin han, helt nykter, tog mod till sig och verkligen tokkörde på en helt okänd tjej.
Bella har pojkvän. Men umgås ändå med Affe halva nätterna och tittar på film tätt intill honom under en filt.

Utmaningen för Affe nu är att före den 1:a NOVEMBER ha sexat henne.

Lyckas denna bragd erhåller han hela 50 poäng och drar ifrån rejält i tävlingen.

Jävlar vilken pers!

Jag har tydligen alltid stavat [tjallänch] som följer; C H A L L A N G E ! ! !
Varför säger ni inte till mig? Påpeka mina brister jävla människor!

Nu fick jag 5 minuter till att försöka rätta till alla fel. Och det blev till att gå in i varje jävla inlägg och redigera, spara, nästa, skumläsa, redigera, spara, nästa....

Det var på troskanten att jag inte hann med men alla felstavningar är numera ändrade och jag känner mig glad för poängen men samtidigt som en dyslektisk skåning med mjältbrand.

Summering:
Affe: 2 poäng

Vi har fått in klagomål på att den här bloggan inte är speciellt bög-vänlig. Vi skriver tydligen bara "coola" och "butchiga" inlägg om vilken tjej vi ska doppa kärleksmusslan på. Vi vill såklart att ALLA läsare ska vara glada. Även fikusar. Så här får alla killar som spelar för bortalaget en bild att dra i snoken till.

Eftersom Affe är på mig mycket just nu om att det behövs en ny challange så har jag en "enkel" till honom som han kan få 2 poäng för om han klarar den.


Han får fem minuter på sig att lära sig stava till challenge!