StefanochAffe

Nu har ni fått dras med Stefans lågvattenmärken till inlägg ett tag så nu greppar jag åter pennan med ett stadigt handtag.

Jag har börjat med en ny måltidsdryck. Är helt besatt av den;

2 isbitar
5 droppar koncentrerad citron
1 brustablett C-vitamin

Det är sjuuuukt gott. Vill bara ha mer mer mer mer mer. Ett helt rör om dagen vore inga problem. Förutom att baksidan av röret har texten "Överdriven konsumtion kan ha laxerande effekt". Och JA, det kan den, kan jag ju berätta. Sprutlackara toaletten... har... jag hört....att..... en kompis har gjort.

Förbanande jävla pisstenta. Så känner jag nu. Ställa helt jävla orelevanta frågor. Kan någon förklara vad postmodernism är och sen tala om för mig vad jag har för nytta av att veta det kopplat till konsumentbeteende. Varför ställa relevanta frågor om köpbeteende, köpattityder, perception eller behov när man kan ställa frågor som gör att en hel klass kuggar?

Kommer ni ihåg när man var yngre och traskade runt i skogen och så helt plötsligt under ett löv så skymtar man ett bröst? När man då börjar skyffla undan löven runt bröstet så märker man att man har hittat en porrtidning. Och när man lyfter den så hitar man en till, och en till, och en till osv. Man blir själaglad och inser man att man har hittat "a huge stash of porn".

Diskuterade det här i skolan innan med dåren och vi undrade, vem fan har lagt en hög med porr där i skogen, under löven. Är det en kåt äckelgubbe som går igång på att runka i skogen? Är det ens egen storebror som har köpt dem men inte vågar ha dem hemma? Kanske pappa?

Hade ju varit kul att få veta vem som har lagt dem där, måste ju liksom tacka personen för att den givit en en av ens bästa dagar i sitt liv.

Kuriosa
Andra bra platser när man var liten att hitta porr på; dyka i containern för den lokala pappersinsamlingen, sin kompis pappa Svantes privata samling lagom bra gömd i ett skåp, närmsta kiosk som inte brydde sig om ålder på konsumenterna.

Vi kom oxå fram till att sådana här roliga saker får inte de nya generationerna vara med om pga. den numera lättillgängliga porren på nätet.

Dålig aktivitet på den här bloggajäveln just nu, speciellt från Affes sida. Borde vara jag, stefan, som inte bloggar eftersom det är tenta imorrn. Appropå tenta har jag nu gått upp tidigt (09:05) så jag kan komma iväg i tid till bibblan. Men ännu har jag inte gjort nåt annat än suttit vid datorn och när man väl kommer iväg så är väl klockan alldeles för mkt som vanligt och det finns inte ett enda rum ledigt i byggnaden. Måste ju äta frukost med, om nu inte rumskompisen köpt bröd med fågelmat i, isf. ska jag inte äta frukost. Hmmm nu står det still i huvet, kanske därför det inte har skrivits så mkt på senaste. Snart är det här meninglösa inlägget klart, kanske. Var precis på toan och gjorde tvåan. Sen gick jag ut i köket och då hör jag rumskompisen gå in på toan. Big misstake!! Nån mer än jag som tycker sånt e pinsamt, nån annan får känna lukten efter något man själv tillverkat?

För er som orkade läsa förra inläget kommer här en fortsättning.

Efter att vi lyckats få in Spungebob i sin lägenhet så gick jag å "vännen" hemåt. Väl framme vid hennes hus frågade hon om jag ville följa med in på efterfest. Hmmm efterfest på två tänkte jag, hur går det till? Var det en invit? Många tusen tankar han passera revy i mitt huvud under den sekunden det tog innan jag svarade "ja, om jag får sova här".

Vår efterfest gick i princip till som så att hon la sig i soffan med fötterna över mig och halvsov medan jag spelade olika musikvideos från youtube. Hård fest alltså. Återigen började man fundera hur man ska få den här situationen ändras från sittandes i soffan till liggandes tillsammans i sängen. Efter en halvtimmes feghet så kom jag fram till att det var bäst i att skaka liv i henne och bara poängtera att sängen kanske är en bättre idé. Behövdes inte så mkt övertalning än så för att övertyga henne om det.

Väl i säng så la vi oss båda två med kläderna på, lite lagom avvaktande å fegt. Men i takt med att man inser att det är ganska varmt att ligga å kramas i en säng med kläderna på och två täcken över sig så åkte plagg efter plagg av.

Då Stefan fortfarande lider av sviterna efter hans operation så fungerar han till en viss del som han är kastrerad eller nåt sånt. Instinkterna att man ska göra något annat än kramas finns inte riktigt i huvet så det stannade vid en massa kramandes. Dock så fattar inte den opererade saken att det inte kommer hända något för honom så han stod väl i givakt till å från hela natten, idiot tänkte jag om honom då.

Dagen efter spenderades till nångång mellan 13-14 i sängen. Efter det kom det en pizzabagare med en varsin bakfyllepizza till oss. Dem inmudigades så gott det gick sen övergick sängosandet till soffgosande och "vem vet mest"-marathon på tv. Kl 18-19 nångång blev hennes godisbegär för stort och promenad till Willys i ösregn var visst nödvändigt. Efter det så fick det vara slut på goseriet och det var dags att ta tag i skolarbetet och sen däcka i sin stora ensamma säng.

Har inte skrivit något här innan om min nya "vän" men känner att det kan va dags nu. Innan har jag funderat på hur fasen jag skall göra för att gå från vän-stadiet till något mer. Det löste sig väl en bit på vägen i helgen iaf men fortfarande har det inte hänt något. Några tips?

Här kommer en resumé på helgen. Eller ja vi spolar fram tills lördagkväll för innan det är det i stort sätt bara plugg på bandet. Stefan, Affe och dåren hade i stort sett bestämt att vi skulle hitta på något på lördagkvällen som innefattande intag av alkoholhaltiga drycker men inte bestämt oss på vilket sätt. Alternativen var fest med Affes heta kompis och hennes bekanta nånstans i stan(i fall vi fick komma dit), sitta hos Stefan å dricka några bärs å sen stan eller en annan fest å sen ut på en studentpub.

Efter lite övervägande valde vi alternativ ett då vi till slut var välkomna, först så lät det såhär "nja vi är redan så många" efter att nån kille som hade befogenhet att bestämma över festen hade fått höra att vi var tre killar som skulle komma isf. Men till slut vart vi välkomna. Väl där så inser vi att där är TRE killar på festen och SJU tjejer, inte så jävla många att man inte kan släppa in tre pers till så det var ju uppenbart dem inte ville ha konkurrens.

Våra aningar om att killarna skulle ha två meter långa brottsregister visade sig vara sanna (ok dem har inte så långa brottregister men det är såna där tuffa häftiga killar som tjejer dras till). Killar som är piercade lite här och där och har stora tribals på armarna (www.provanågotnytt.nu). Dem verkade lagom distanstagande till oss inte lika tuffa och sa inte så mkt till oss alls. Stefan tycker såna killar är rätt pinsamma å är mest glad om han slipper prata med dem. Men det allra roligaste är när dem i sina försök till att vara coola å tuffa visar sina egentliga sidor, DEM TURADES OM ATT SÄTTA PÅ DEN ENA FJORTISLÅTEN EFTER DEN ANDRA PÅ STEREON OCH AGNES VERKAR VARA DERAS STORA IDOL.

Aja nog om dem. Tjejerna på festen var av god kvalité. Inte en enda skräcködla. Vi kom fram till att vi hade inte tackat nej till en enda av dem för en natt även om dåren var lite tveksam. Den tjejen som väckte mest uppmärksamhet var en Carla Turkleton-klon som kunde lägga sina ben bakom sitt huvud, det var nog det mest spännande på festen.

När det var dags för att gå ut så visade det sig att det var ett skitställe som ligger precis här där vi bor som gällde och inte alls i stan som vi trodde. Vi följde motvilligt med till skitstället och tomtade runt där ett tag. Hände väl inte så mkt anmärkningsvärt där mer än att Affes ex klängde efter honom halva kvällen. Stefan var dock inte helnöjd med val av uteställe eftersom han ville ut i stan då han hade planerat att försöka möta upp hans nya kvinnliga "vän" som han umgåtts en hel del med under hösten.

Men då det var dags för det obligatoriska nattfyllekäket på närmsta mack så visade det sig att "vännen" oxå var på väg dit. Väl framme på korvhaket (ja på 2000 talet samlas man på en bensinmack och äter korv, så långt har vi kommit i utvecklingen) så mötte vi upp "vännen" som för övrigt ännu inte hade presenterats för Affe och dåren men det fick vara dags nu, roligast är att Stefan redan pratat med "vännen" om sina kompisar då och då och det visade sig att dåren redan var ett väl inarbetat namn =). Nu fick dåren ett ansikte.

Efter intag av korv så träffade vi på en farbror i helskägg, han var inte nykter. Alls. Men vi tyckte det var roligt att prata med farbrorn speciellt efter han avslöjat sin svaghet för svamp, å då menar vi inte kantareller här. Bestämde oss för att följa mannen hem då han ändå bodde ungefär åt sammma håll och att Stefans nya "vän" råkar vara en sån som bryr sig om allt och alla. Det skulle vi inte gjort. Efter att ha stått och pratat med fyllot utanför hans bostad en stund så visar det sig att han låst ute sig själv. Här tycker Affe och dåren att det är lägligt att avlägsna sig. Bra val enligt mig.

Men vill man vara på god kant med sin "vän" så får man ta tag i situationen istället. Det visar sig att ett väldigt litet fönster står öppet men det är bara med en väldigt liten glipa och det är fasthakat så det försöket gavs upp igen. Stefan luftar tanken på att ringa farbror polis så dem kan komma å öppna eller nåt. Det är inte något fyllot önskar då han i panik vräker ut sig NEJ, Inte polisen!! å sen såg han rädd ut. Ok nej ingen polis då säger vi. Då nämner fyllot att han kan gå nattvakt på området, det var tydligen något han gjorde ibland så var nog inte första gången han låst ute sig. Men då kände tom. Stefan medlidande och sa nej det är inget alternativ. Fyllot och "vännen" ställer sig och pillar lite mer på fönstret men det är förutsättningslöst. Samtidgt ger sig Stefan ut på jakt efter något lämpligt föremål att öppna fönstret med.

En Ica-korg hittas och hoppas sönder. Den trasiga korgens handtag används sen åt att peta undan haken så att man kan öppna fönstret. När det lyckats på första försöket så sträcker sig Stefan in för att komma åt handtaget på fönstret jämte som var mkt större. Det tycker fyllot är onödigt och bestämmer sig för att ta sig in genom det smala fönstret och likt en katt som klämmer sig under en dörr så lyckas han på nåt konstigt sätt med det, var nog mkt "mjukdelar" på den magen.

Dagens hjälte i "vännens" ögon är Stefan. Nu hinner jag inte skriva mer. Fortsättning följer senare.

Här kommer en liten uppdatering av rumskompisproblemsaffären. Den dominanta kvinnan har åkt hem några dagar för att hjälpa sin familj att flytta. Om ni tidigare läst här så vet ni att åka iväg = lämna massa disk till Stefan. Denna gången var inget undantag, 23 unika odiskade detaljer har Stefan räknat fram. Med ett uppgivet skratt så diskade Stefan upp skiten så det finns plats i köket för Stefans yviga matlagning. Lite smått hämndlysten så kände ändå Stefan att nåt måste han fan hitta på. Den bästa hämnden Stefan kunde komma på var att inte flytta badrumsmattan när han duschade. Eller ja där ljögs det lite, mattan flyttades närmre duschen. Efter en kvarts duschande var mattan dyngsur. Det där skulle hon sett tänkte Stefan å log nöjdt för sig själv.

Stefan: 2 Dominant kvinna: -1000

Varje gång skutan styrs mot Subway får jag upp pulsen och jag börjar peppa mig själv för att våga bjuda ut hon, den söta tjejen, på fika eller middag. Flera gånger vill jag bara vända hem igen. "Jag lagar nudlar istället", tänker jag. Men så kommer jag dit, till Subways dörrar med hjärtat i halsgropen och tror ni hon jobbar, den lilla slynan? NEJ!!! Hon jobbar fan aldrig. Här går man och stressar upp sig själv i onödan. Fan. Men jag ger inte upp!

Min värsta mardröm är att jag får veta att;

-"Hon fick sparken för att hon knullade med den första killen som bjöd ut henne. Man kan inte hålla på att knulla med kunder så där. Hon knullade ju sönder den stackars killen. 5 timmar höll de på".

Det hade ju fan kunnat vara JAG! Jag vill också bli sönderknullad.... juh....

Det verkar inte gå att kommentera idag så jag skriver ett inlägg till dig som kommentar istället.

Jag kan inte låta bli att svara för jag blir lika irriterad som vanligt av dina kommentarer. Inte för att det du skriver är några påhopp, det kan vi väl komma överrens om då iaf. Ska försöka förklara hur jag känner så gott det går. Det som stör mig är att du säger att du känner dig påhoppad men att du inte hars sagt att vi hoppat på dig. Hur kan du känna dig påhoppad utan att mena att jag/vi hoppat på dig? Det går inte ihop, säger du att du känner dig påhoppad så tolkar jag det som att jag hoppat på dig. Jag tycker du kastar sten i glashus. Hela felet i det här är att du skriver att du känner dig påhoppad, vilket jag tolkar som att du säger att jag hoppat på dig, och att du sen inte kan förstå att jag kanske känner exakt samma sak för det du skriver. Jag tror inte det är särskilt stor skillnad på dina påhopp och mina påhopp, du menar inte det som påhopp och jag menar inte det jag skriver som påhopp. Men så länge du skriver om att du känner dig påhoppad i kommentarer så tänker inte jag ge mig. Den dan vi kan komma överrens om att vi inte hoppar på varandra den dan ger jag mig.

Och nej jag ser inte skillnaden på ditt diskussionsprat, du skrev ett inlägg som startade en diskussion, svårare än så är det inte. Och kom inte med en förklaring över hur diskussioner och frågeställningar fungerar, jag studerar på akademisk c-nivå, jag kan redan allt det där. Och när jag ändå är inne på det så kan jag meddela att vi har en lärare som, precis som du är förälder, hela tiden vräker ut sig barnbokscitat och skit och pratar till oss som om vi skulle vara små barn. Jag kan inte ta henne seriöst och blir förbannad varje gång hon öppnar käften. Med dina nassereferat får jag väldigt mycket vibbar av henne och det gör mig ännu mer irriterad bara. Du kanske inte är likadan som henne men med min perception av folk som citerar barnböcker i ett vuxet sammanhang så tappar jag lätt respekten för den personen, det får mig att känna att personen tycker hon är bättre än mig, att personen automatiskt vet bättre än mig eftersom den är äldre och att personen nedvärderar diskussionen. Vad det gäller min lärare så är det inte många som gillar henne och jag hoppas du inte använder såna citat i ditt vanliga tal om du vill bli tagen på allvar. OK det där kan låta som ett påhopp, det är det inte, det är ett tips som det inte ens är säkert att du behöver tå åt dig av. Men om du vill ha nån form av respekt från mig, använd inte sånt prat. Inte att du sänder en massa kramar heller, jag har inget emot att kramas men det fungerar inte i cyberrymden. Det krävs liksom en fysisk aktivitet för det. När jag tänker efter så är det såna här saker som oxå gör att jag blir irriterad på dina kommentarer. Det är kanske mitt eget fel att jag reagerar så på det men jag har svårt att ta saker på allvar när man får sånt sagt till sig.

Den där grejen med barnarbete sa jag för att du kom hit via en fjortis sjukt skumma blogg. Och hon skrev om oss pga. Affe kommenterat en tjejs ytlighetsblogg om kläder och smink och såna meningslösa grejer. Då tog jag för givet att du var en fjortis i mängden som skulle komma med påhopp och kommentarer som vi bara skrattar åt. Men även om jag inte håller med om det du skriver så kan du ju iaf hålla det på en saklig nivå och det är mer än vad man kan säga åt dem tjejerna.

Inlägget som hittils har fått flest kommentarer är det som heter "Affe i Bh", hela 40st har det blivit. Dock har ingen tagit vara på min uppmaning. Jag skrev att om någon ville se kort på mig i Bh så skulle jag lägga upp en bild. INGEN skrev och ville se mig i bysthållare. Vad betyder det? Har jag inte fasta tuttar nog? Är ni kristdemokrater? Har ni dålig relation med er mamma? Gillar ni inte bröts? Jag vet inte....

Mycket har hänt i helgen, och pga detta har helgen (och Tisdagen) ännu inte summerats. Vi ville helt enkelt ha gott om tid att berätta om allting så det blir kvalitet och inte bara något oartigt ihopkok om olika händelser. För det första... kanske ni lägger märke till att Stefan dragit ifrån helt jävla otroligt mycket i tabellen om vem som är den störste mannen. Han är just nu flera ljusår större än mig. Detta har en förklaring;
Fest i tisdags (börjar i omvänd ordning och hugger in på helgen sen). Jag hade en polare på besök. En polare som för att verka cool hade med sin en kavaj. Jag vet att Stefan inte brukar ha kavaj. Så efter några öl kläckte jag ur mig;

-"Om du har kavajen på dig ikväll får du tiäää poäng! Tiäää poäng får du Stefan. Om du tar kavajen"

Det jag inte tänkte på då var att det var en grymt snygg kavaj och att Stefan antagligen bara blev ÄNNU snyggare av att ha den på sig vilket leder till att han får ännu fler tjejer och kan skryta ännu mer om vilken kvinokarl han är osv osv osv. Nu fick han dock sina tiää poäng och var dessutom grymt het på köpet.

Kan bara meddela Affe att det är dags för fem poäng till Stefan efter att en försiktighetsrullning genomförts i natt vid ca 02 tiden. Det var en blandning av smärta å njutning på en och samma gång, tror hädanefter att jag ska börja med S&M.

Det snackas ju om att man bör tömma systemet var tredje dag och det förstår jag nog nu varför. Vätskan som kom fram när hela kalaset avslutades såg rätt unken ut och den verkade aldrig vilja ta slut. Var som en såndär gammaldags pump där det för var pumpdrag kom ut en viss mängd vätska, lika stor del vätska varje gång.

Räknade ut att det var exakt en månad sen operationen utfördes, lägg på en dag till så vet ni hur länge jag har gått å lagrat. Med den senaste erfarenheten i bagaget nu iaf så kan jag nog meddela att det här inte kommer bli en aktivitet som jag kommer utföra särskilt frekvent ett tag till framöver men nån månads uppehåll igen blir det inte tal om. Som sagt systemet skall ju tömmas var tredje dag.

Varje dag döper folk sina barn till Leopold, Maximilian, Filip osv. Bara en massa jävla modenamn som hamnar högst upp på "mest vanliga namn på nyfödda"-listan. Så 90-tal att apa efter. Lika ute som silikontuttar.

Men sen har vi nytänkarna. Som ser namn-giveriet som någonting viktigt och de lägger ner timmar på att komma på det perfekt namnet. Då blir det oftast succé. Som den här killen t ex. Är det bara jag som tycker att det är ett jävligt klockrent namn?

Här kommer ett litet mattips.
 
Är ni trötta på att alltid gå till samma matställe och äta samma sak efter ni har varit ute och svängt era lurviga? Då kommer här ett användbart tips. Ta med dina bästa kompisar och gå hem till någon som ni anser lämplig att gå till. Väl där så tillagar ni Stefapicî.

En Stefapicî innehåller:
Pastaflugor 1 dl
Pilsnerkorv 2 st
Hamburgerdressing 50 g
Flytande limepesto 56,34 g
Popcorn 27 st
Knäckebröd 1 st

Koka först upp pastan precis som du brukar. Koka samtidigt upp korven, viktigt att du här ägnar mkt energi åt dina kompisar och på så sätt glömmer bort korven då den skalla stormkoka i alldeles för lång tid. Dem är klara när dem börjar bli lite svartfärgade i ändarna och ser ut att vara på väg å explodera.

När kokningen börjar bli färdig så tar du fram popcornen som du har såklart har lagt i kylskåpet och poppar upp en påse. Krydda gärna med popcornkrydda, chedar och chili. Lägg upp korven och pastan på en tallrik. Häll på rätt mängd dressing och limepesto. Garnera sedan med knäckebrödet och popcornen. Ät och njut! Servera gärna tillsammans med ett glas rött.

Det här gör under för baksmällan oxå. Stefan lyckades faktiskt vara i skolan i tid och dessutom komma dit först, Affe får avgöra mängden poäng det skall belönas med.

Tänkte erbjuda mig själv en liten challenge. Ikväll så är det sista kvällen som Ivan den förskräcklige är på besök hos Affe så vi hade tänkt avsluta hans vistelse med en lite utgång på den studentpub som är öppen ikväll, den påminner om ett stall.

Under dagarna som gått så har Ivan fått vara med om en fest där kvoten var 4:5 vilket betyder fem tjejer och fyra killar vilket nog inte har hänt tidigare under våra lite mer än två år här. I söndags sen så var det bakfylledag med promenad till och från stan, pizzaätning, fika med heting ett och halvheting två, film (Hancock, hankuk på svenska) och lite tv-spel. Igår måndag fick han bevittna ett bloggkrig, bli spöad i tennis å det grövsta (dock inga serb-ess), få lite svensk tv-kultur (i ditt ansikte) och mer tv-spel. Lyckades även skrämma halvt ihjäl stackaren två gånger, det var rätt kul, han är så nervös den där. Ikväll är det då avslutningen som gäller innan avfärden mot det danska landet och hans fallskärmshopp, hur ska det gå när han är så rädd av sig?

Åter till challengen; eftersom Stefan alltid blir så infernaliskt bakfull varje gång han har festat så är planen nu att inte bli så bakis eftersom det är en del skolarbete som skall genomföras imorgon. Klarad challenge är att kunna infinna sig på bibblan till kl 11 eller iaf. att inte komma dit sist av fyra gruppmedlemmar.

Affe får avgöra mängden poäng som skall tilldelas.

Fick en gång tips från en tjej om hur man får damer/kvinnor/flickor helt sålda.

Hon sa bland annat;

---> "Vill man ha en tjej ska man behandla dem som skit. Då kommer de bli intresserade efter ett tag".

------> "Låtsas vara intresserad av den snygga tjejens fula kompis. Då kommer hon försöka få dig för att få bekräftelse på att hon ser bättre ut".

------------->"9 av 10 tjejer går ut på krogen för att knulla. Frågar man bara några tjejer om de vill följa med hem och knulla så får man någon av dem med sig".


Har sedan dess börjat med en lite råare stil. Känns bra.

Om man undersöker vilka bloggar som är mest besökta så upptäcker man att dem flesta är bloggar av ytliga flickor i övre tonåren som skriver om smink, kläder, skor och annan skit. Deesutom blir dem sponsrade för att dem gör det, är väl förmodligen därför dem skriver bloggarna egentligen. Är det nån mer än jag som är ruggigt trött på all ytlighet som finns?

Människor som Sofie Fahrman och Ebba Von Sydow å allt vad dem heter borde deporteras till Svalbard så kan dem skriva om modetrenderna där, vilken sälpäls man ska använda för att vara absolut hetast. Människor som de här två är på gränsen till lika illaluktande människor som George Bush och Usama himself. Dem talar om för lättpåverkade människor vilka kläder dem ska ha och hur dem ska sminka sig för att bli accepterade i samhället. Dem får folk att tro att man inte duger som man är utan man måste sminka till sig ett nytt ansikte och ha rätt kläder. Det sjuka är att kläderna som anses vara rätt mycket väl kan vara tillverkad av samma barnarbetare som oxå tillverkat de kläder som anses vara vara fel. Visste ni t.ex att lågbudgetmärken som Dressman säljer är tillverkat på samma lina av samma människor som Hugo Boss?

Det sjukaste i det hela är inte att det finns kläder som anses ge mer social status utan att man faktiskt sätter status i att använda nåt som med stor sannolikhet är tillverkat i svältönefabriker av 12 åringar som måste jobba dubbla skift varje dag utan rast eller vila. Liknelsen mellan dessa två modefittor och George Bush med bihang kan tyckas vara sjuk och långsökt men på sitt sätt är inte Sofie och Ebba bättre än George. George bidrar direkt med lidande och mördande och annan skit i världen medan modesubborna bidrar med att ge status till produkter som en asiat eller afrikan har suttit fastkedjad och sytt ihop. Men hej sånt man inte ser har man ju inte ont av.

Keep up the good work!

Bloggvärlden är ett fenomen. Här gaddar hela Sveriges "mode-elit" ihop sig. De består av tusentals tjejer, 13-15 år, som gillar att se sig som starka och självständiga och som ä l s k a r att skriva om sin senaste väska eller eyeliner. Eloge till Ert nätverk. Det är verkligen starkt.
Nu ska vi dock försöka få tillbaka den här bloggen på rätt spår igen. Det här med att störa sig på mode-bloggar och få 34 kommentarer direkt var bara ett litet experiment.

Nyss var vi på Subway, för att bjuda ut en het tjej som jobbar där och på så vis skulle jag, Affe, få mina välförjänta poäng. Hon jobbade dock inte idag så den challengen är uppskjuten tills nästa tillfälle ges.

Bella;
Ack och ve, hon åker till sin kille på Lördag. Förhoppningsvis för att inse att hon tröttnat på honom och inser att hon saknar min varma famn, men, möjligtvis och mest troligt för att ha hett sex nätterna i ända.

Snart ska jag och Stefan spela tennis med en serb. För varje boll vi kan träffa honom hårt i mellangärdet får vi ett serb-ess. Det är kul. Varje serb-ess kommer vara värt 1 poäng i vår Cojones-Challenge. Uppföljning kommer senare ikväll.

Vill veta lite vad som är gay eller inte i bloggens nya inslag;
GAY ELLER OKEY!
Manshandväska - gay eller okej?
Speedo-badbyxor - gay eller okej?
Vaxa bröstet - gay eller okej?

Affe har länge funderat på att istället för logotypen som just nu är på bloggen lägga upp en bild på sig själv i Bh. Skulle någon av våra läsare gilla det? Går ni igång på det? Står just nu med kamera och en Bh och är redo att ta några riktigt heta svartvita kort. Samtycker ni så kör jag. No limits. Go nuts, living on the edge osv. Pulsen stiger.

Har hittat en tattare till =) Det kryllar av dem! Me like! Ska samla alla i en bok någon dag.

---

Postat av: Johanna
Oj nu anser jag att de är mer värt att gå med o kämpa lite på den där sidan...:) älskar make up store... och du skratta bara åt kommentaren från Stefan och Affe...helt sjukt att folk är så dumma i huvudet... Kram kram
2008-10-13 @ 10:40:31 URL: http://johannakarlssons.blogg.se/

---

Nu får det bli skärpning. Vi ligger stadigt på våra 9 unika läsare varje dag men det duger fan inte längre. Ni trogna 9st, ni är verkligen bäst och får jag nånsin reda på vilka ni är ska jag skaffa er sex. Men nu ska jag försöka uppdatera oftare så att ni blir fler.

Har en eventuell challenge på gång men vi ha ert medtyckande;
Några hundra meter ifrån mig finns ett Subway-hak. Ni vet, de säljer baguetter med mumsiga tillbehör. Där inne jobbar en tjej, som enligt mig, spanar lite extra när jag kliver in i "restaurangen". Jag undrar nu, allra ödmjukast, hur många poäng är det värt om jag bjuder ut henne på dejt?
Jag menar, risken att få nobben och bli hånad är minst sagt överhängande. Och jag är inte heller någon van charmör (fast jag erkänner att mina senaste månader varit euforiska). Min puls kommer vara enorm och jag kommer vara nervös och inte våga utföra "challengen" på flera dagar. Hur mycket är detta värt?

Lämna mitt nummer: 5 poäng?
Få hennes nummer: 7 poäng?
Hon tackar ja direkt: 10 poäng?
Det blir dejt: 15 poäng?
Dejter leder till hångel: 20 poäng?
Dejter leder till samlag: 25 poäng?

..........Jag vill veta vad som är rimligt!


Utgång i Lördags (11 oktober) med en av de hetaste tjejer som finns i Sverige (jag skojar inte) och med min kära Bella. Myste mer med Bella än någonsin förr och lade märke till att vi tydligen höll handen i ca 14 minuter. Hon åker dock till sin kille på Lördag. Det svider. -"Som att få urin i såret på snoppen", som Stefan hade sagt.

Otroligt bakis på Söndagen (idag 12 Oktober). Bakispizza i stan och fika med hon, Sveriges snyggaste, och hennes kompis som trots överbett är enormt inbjudande till sexuella fantasier och kanske (?) någon gång en dask på draken. Men inte idag. Idag har jag en manlig bekant som sover i rummet intill. Då får man inte slaska med snoken. Vissla med veken. Rulla med rallaren.

Lägger upp en bild på gårdagens största tattare när vi ändå är igång.

Stefan och Affe bestämde sig på fredagskvällen för att åka och titta på stadens hockeylag som spelade match, mot ett annat lag. Vårt lag kallat Forellerna vann. Grattis till dem! Men det här inlägget kommer handla om något annat, nämligen en finnig parkeringsvakt.

Tidigare säsonger har det varit gratis att parkera på parkeringen utanför ishallen, det har liksom ingått som sig bör i dem 150 kr som biljetten kostar. Men nu så blev Stefan som körde (Affe har inte ens körkort, hallå liksom) stoppad av en finnig 15-åring i reflexväst. Med en röst tydligt härstammandes mitt i målbrottet vräker finnbomben ur sig att det kostar 20 kr att parkera. "jaha ska ni ha betalt för det nu med" säger Stefan lite syrligt och ger pojkvaskern pengarna. Tillbaks får han en liten gul parkeringsbiljett.

Där bör historien ta slut men icke. Snorungen piper ut med nån befallande överlägsen ton "parkera nu i en ruta" som om Stefan efter åtta och ett halvt års erfarenhet av bilkörning inte skulle ha en aning om hur man parkerar. Sånt här gör Stefan arg, han gillar inte att bli tillsagd att göra saker som är självklara; som om den som säger saken är överlägsen, vet bättre och tror att man är efterbliven. Han gillar det definitivt inte när det kommer från en som förmodligen aldrig ens kört en bil och knappast kan veta bättre. Stefan kokar inombords av såna saker. Kommentaren från killen fullt med var i ansiktet svaras med en riktigt sur blick och ett riktigt surt frågande "VA?" (stefan tänker: vad fan pratar du om din förpubertala pubispung?).

Där borde det oxå ta slut och det tänker Stefan med som börjar rulla upp fönstret i samma ögonblick, men innan fönstret hunnit upp så hör man"annars får du böter". Efter en kort tids övervägande om att köra över fjunisen så åker vi vidare mot parkeringen. Väl framme så parkerar Stefan snyggt och prydligt som han brukar göra. En liten detalj som Stefan då noterar är att där fan inte finns en enda jävla inrutad parkering utan det är bara att ställa så nära bilen jämte som möjligt. Funderar en kort stund på att ta fram en av golfklubborna som Stefan har liggandes i bagaget och leka driving range med 15 åringens böldiga ansikte.

Frågan är om man vill ha trogna fans som kommer på matcherna ska man då behandla dem med hot å grejer och dessutom ta betalt för det?

Roadtrip idag med 2 snälla och söta fruntimmer. Inte alltid det bjuds på sådana events. Tror de är ute efter lite nya killar i deras liv. Killar som inte har långa brottsregister. Kanske passar in där, jag vet inte.

Igår lagade jag mat som både knullade i ögonen och i munnen. Käre Stefan fick ta del av denna föda och han var även han stormförtjust. "Ååå mina smaklösar mår vidunderligt väl", sa han. Sedan testade vi ett gäng olika whisky och drack 2 öl. Något var fel den här kvällen. 2 smååååå glas med whisky och två småååå öl fick oss båda yra och lulliga. Vi försökte spela nhl på xbox360 men det hela blev försök till magiska finter trots att hjärnan och fingrarna inte var riktigt synkade. Trevligt ändå.

Stefan börjar få tillbaka rörligheten i penis. Snart kanske han kan spela tennis igen? Den dagen ska firas! Och kom ihåg, den dagen han kan dra i snoken igen får han 5 poäng! Sen får vi hoppas att gud inte bestraffar honom på ett bra tag. För det här var fan over the line gud. Det var väl jävligt onödigt? Ge dig på minoritetsgrupper i samhället istället.



The lord has spoken!

Här sitter man inne i sin varma sköna lägenhet å tar det lugnt och så tittar man ut på den fina utsikten, å vad får man se? Affe strosandes förbi med två tunga ICA-kassar i var hand och med Bella i hasorna. Eftersom vägen som går förbi här inte är den vägen Affe bör gå för att komma hem från ICA men det är den vägen Bella får gå för att komma hem så får man ana att det är hem till henne dem var på väg. Slutsats är alltså att Affe har tofflat, han följer med Bella till ICA för att bära hem hennes tunga kassar. Frågan är om detta är nåt den sluga Bella har beräknat och himlat lite med ögonen för att få med lite bärhjälp till ICA eller är det så att hon börjar bli lite betuttad i vår kära Affe? Fortsättning lär följa.

Stefan tog iaf sitt ansvar och skickade ett sms till Affe med den väl bearbetade och uttänkta texten; Toffel.

Igår var jag på anställningsintervju om en tjänst som går ut på att få personal säljmotiverad och få dåligt säljande varor att sälja bättre (i stora drag). Jobbet är 60 mil bort så intervjun hölls skumt nog via "Video-konferens". Otroligt jobbigt. Hur ska man hälsa? Man kan ju inte skaka hand och det är mycket svårare att känna av stämningen osv.

Hur som helst....

Intervjun börjar, det är en tjej som håller i den. Hon säger att det kommer en herre senare men att han var i telefon. Tjejen verkar jättetrevlig och jag tror allt kommer gå lätt som en plätt. Då kommer den äldre herren... en diktator med maktbegär som inte skådats sen kalla kriget (bra liknelse? jag vet inte).

När mina svar blir längre än 5 sekunder börjar han istället knappa på sin mobil, bläddra i papper eller gäspa. Totalt omotiverande. Sen kommer nådastöten;

"Okej, vem är Affe Stefansson, 30 sekunder, kör kör kör!!", skriker han medan han knäpper med fingrarna hysteriskt. Jag funderar en stund och berättar sedan lite om mig själv. Då kommer han med en ny hetsjakt.
"Okej du har ett varutorg, vad gör du? Kör kör kör!!!" Blir helt paralyserad. Ge mig mer kött på benen än så liksom. Vadå ett jävla varutorg? Jag ställer väll upp varor liksom. Ge mig några fler riktlinjer. "Okej du ska sälja lampor, vad gör du? Kör!!!!" *knäppa med fingrarna*. Vet inte om det är något sätt att testa hur stresstålig man är men det var inget koncept som enligt mig funkade jättebra via en jävla webkamera liksom.


Har i min karriär blivit inbjuden på intervju på nästan alla jobb jag sökt. Och när jag väl har kommit på intrervju har jag alltid fått jobbet. Allt har fallit sig naturligt på den fronten. Så kommer jävla Hitler och förstör.
Otroligt tjurig efteråt men jag går ut i butiken igen. Får en asstjurig kund som säger att hon aaaaaldrig mer kommer handla hos oss. "Nej, jag tror fan vi klarar oss ändå". Sen är den dagen fullbordad.


The lord has spoken!

Hemma behövs inte samma procedur som på jobbet. Här är det inte lika viktigt att hålla volymen nere. Visst, det hörs igenom väggen när någon spraylackerar toaletten, men jag skiter fullkomligt i vad mina grannar hör och inte hör.

Däremot har jag märkt en sak om hur min hjärna fungerar och jag delar nu med mig det till Er, för att se om jag är ensam om detta eller om fler delar mina innersta tankar.
Till historien ska sägas att jag alltid låser dörren till min lägenhet. Detta pga att det raglat in fulla människor när jag haft olåst, att folk gått in i fel lägenhet eller för att folk inte ska kliva in utan att förvarna när jag daskar drake eller "make sweet love" med någon naiv ung tjej. Därför låser jag alltså.

Nu är det så, att ibland, när jag sitter med vidöppen dörr till toan och bajsar så kommer jag på mig själv med "Fan... låste jag verkligen dörren?". Jag sitter alltså och analiserar med viss risk för att någon kan gå in i lägenheten och se mig sitta och klämma. Jag blir lite pirrig i kroppen. Bestämmer mig för att "take a walk on the wild side" och tar av mig jeansen. Kastar jeansen utan räckhåll från mig. Tar även av mig kalsongerna och kastar dem långt ut från badrummet. Skulle någon komma in nu skulle de alltså se mig sitta i enbart t-shirt på toaletten. Jag tycker det är spännande och fnittrar lite. Sen går jag ett varv naken i lägenheten. Ingen kommer in. Jag klär på mig igen.......

Det är mitt sätt att få in spänning i vardagen. Vem behöver fallskärmshoppning liksom.

The lord has spoken!

Jag jobbar i butik. Och möter korkade människor hela tiden. Ska berätta mer om det senare men huvudämnet i detta inlägg kommer, vuxen och mogen som jag är, handla om bajs.

Vårat jobb har två toaletter. Jag använder alltid den vänstra. Det känns fel att bajsa i den högra. Typ omvänt. Som att bajset vill uppåt istället för neråt i toan. För det är ju där man vill ha bajset. I toan.
Hur som helst, toaletterna är extremt dåligt ljudisolerade. Detta leder till att varje gång man ska göra tvåan är det en komplex cermoni som måste äga rum.

Först och främst måste man dra ut 4dm toalettpapper. Detta lägger man i botten på toan så att det täcker allt vatten. På detta sätt låter inte varje korv "PaaaLUMMMMS" utan det säger bara "tjoff!, fjoff!". När jag lagt i papperet sätter jag mig och påbörjar min dumpning av matrester. Sedan kommer det kluriga.

Vi har alltid en sån där "Air-Freshner". Ni vet, en sån där man sprayar som ska ta bort prupplukten och ersätta den med lime eller orkidé. Mitt problem är då att eftersom man hör ALLT som händer inne på toan kan man ju inte stå och spruta med den febrilt. För då hör folk att jag sprayar och då vet de ju att jag bajsat. Att jag är råäcklig och har bajsat ut ett helt jävla illaluktande lass med fucking bajs.

Har dock en lösning till detta (Ja, jag är ett geni). Jag torkar mig, reser mig, stoppar in skortan i byxorna och gör mig i ordning. Sedan, samtidigt som jag spolar så sprayar jag 2 snabba varv med "Air-freshner" , och här är det geniala, jag gör det SAMTIDIGT som toaletten spolar. Därför hör ingen sprayen eftersom det enda som hörs är själva spolningen. Så jävla bra! Sen är det bara att tvätta händerna, slå sig själv i ansiktet två gånger, för ni vet, man ser så jääävla avslappnad ut i ansiktet efter en riktigt skön bajs. Så jag slår mig i ansiktet likt en boxare för att peppa mig själv och se pigg ut igen. Sen går jag stolt ut från toan och folk tror bara att jag kissat lite.

The lord has spoken!

Hur man raggar brudar är en konst det är väl de allra flesta överrens om. Det finns otaliga sidor och böcker där man kan läsa om den här konsten så därför tänker inte jag skriva samma sak här oxå. Ibland fungerar det när man tänker "outside the box" och det är dem okonventionella sätten jag tänker inrikta mig på. Ett trick som Stefan provat är "nachosmoveset", här kommer en summering av hur det gick till när Stefan uppfann det.

En rätt berusad Stefan står på dansgolvet tillsammans med sina kompisar som i symbios utför sina specialdanser backa bussen, plocka äpplen, tvätta tvätten och såna goa grejer. Plötsligt så får han span på en blondin i baren. Han följer blondinen med blicken och ser att hon köpt en nachostallrik med salsa på. Blondinen går och ställer sig vid ett bord ensam och börjar äta på sina nachos. Stefan står och funderar på hur han skall lägga upp sin taktik. Han kommer fram till att använda sig av "vänta ut taktiken" vilket visar sig vara rätt då tjejen efter en minut lämnar bordet å nachosen bakom sig och beträder dansgolvet.

Perfekt tänker Stefan som genast ser sin chans. Han har sina drömmars mål framför sig, helt ensam, ljusgul å fin med lite röda inslag. Stefan tar mod till sig och går fram och känner att han inte kan misslyckas. Hans mod bär genast frukt och han får känna den där härliga mysiga känslan. Tunga mot....nacho med salsa på, smakar helt underbart. Stefan känner sig givmild och tar med tallriken till dansgolvet och delar med sig till sina vänner som är trötta av allt bussbackande och behöver lite mer kolhydrater.

Men säg det goda som varar! Stefan ser mot sin fasa hur blondinen är på väg att lämna dansgolvet igen och har satt fart mot bordet där hon lämnat sina nachos. Stefan får panik. Han vill ju inte åka dit för nachosstöld och i den totala fyllans logik så väljer Stefan efter ett långt övervägande att göra sig av med bevisföremålet han har i sina händer. Med stor beslutsamhet tar han nachosen och slänger med full kraft i golvet, man vill ju inte stå där med nachos i händerna och se skyldig ut. Det där löste jag bra tänker Stefan och ser nöjd ut.

Blondinen, som så klart inte hade haft en aning om att nachosen Stefan hade i handen var hennes om han lugnt bara hade fortsatt äta av dem, fattade misstankar mot Stefan då hon i närheten av bordet stiger i en gulröd nachoshög. Med bestämda steg går hon nu mot Stefan som börjat få upp pulsen igen och börjar skaka i benen av rädsla för hur blondinen skall bestraffa honom. Sekunderna känns som minuter, blondinen kommer närmre å närmre, hjärtslagen dunkar, Stefan svettas i pannan. Efter vad som känns som en evighet så är blondinen framme vid Stefan som förväntar sig en hårtork a la Alex Ferguson eller en hård lavett i fejan. Blondinen lyfter båda sina händer och med full kraft närmar dem sig Stefans huvud. Stefan blundar instinktivt och bara väntar på att det snart skall smärta till i ansiktet. Det kommer ingen smärta. Istället så grävs det in en tunga i Stefans mun och han får sitt livs största fetaste grovhångel som han nånsin varit med om och "nachosmoveset" är uppfunnet.

Ger mig snart iväg för en fika med Bella. Hon är ganska pryd. Går alltid i högklackade stövlar och shoppar som om hon vore Blondin-Bella. Nu är hon ifs blond... och heter Bella.... creepy. Ibland skuttar fram och ser oförskämt nöjd ut och jag frågar
-"Vafan ere om?", -"Kolla mina stövlar", säger hon och visar något som ligger i en påse. -"De var väl fina", nickar jag. -"Ja... men jag ångrar mig. De matchar ju inte den här jackan och den andra jackan är för varm", beklagar hon sig. -"Okej... men de kommer säkert till användning någon gång". -"Fan också. Borde jag inte ha köpt dem?". -"Eeh... jag vet inte?". -"Jaja de får stå i min garderob".


Hur som helst ska jag fika med henne om en timme. Vilket innebär att hon just nu står och gör sig i ordning. Sminkar sig, matchar kläder i 20 minuter, droppar nån silicon-spray i håret (?), checkar urringningen, sprutar på sig sin parfym (Paris Hilton?), ser till att hennes jeans sitter formgjutna runt hennes gudabenådade rumpa... Fan nu blev jag hårny.
I alla fall. Tror jag ska spela lite svår. Bara säga hej, istället för att krama henne och inte överrösa henne med komplimanger. Det kommer bli kortslutning i den lilla människan. Det är bra.

Hej, Stefan speaking! Det här är mitt första inlägg på den nya bloggen så vi får se hur det här blir.

I.a.f så funderar jag på om man ska slänga rädisor. Det här kan tyckas vara en väldigt oviktig fråga men det är det inte för mig. Det är nämligen inte så enkelt att det bara handlar om dem små fysiska rädisorna utan problemet är mycket större än så.

Jag, stefan, bor i en s.k dublett-lägenhet som i princip går ut på att man är två st som delar på en trea men det räknas som två st lägenheter där man sen delar på toalett, kök och hall. I den ena delen bor det en begåvad trevlig man nånstans mellan 20 och 30 år gammal, närmare bestämt 26. I den andra delen bor det en person av kvinnligt kön 29 år gammal. Dem här två personerna är inte ett par eller några vänner som flyttat ihop för att dela lägenhet utan dem kände inte varandra innan dem flyttade in under samma tak.

Problemet är att den 26 åriga mannen är lite rädd för den 29 åriga kvinnan som är något utav det mest dominanta Stefan träffat. Stefan är typ rädd för sin roomie. Den här kvinnan är mer man än Stefan nånsin kommer bli å borde således vinna den här bloggens tävling. Den här kvinnan verkar tro att hon är lite bättre än Stefan och tar för givet att så som hon tycker om något det är så det är och när Stefan gör nåt som t.ex. lagar mat och den här kvinnan får se det så fnissar hon högt åt Stefans matlagning som om det skulle vara nåt fel på det han gör och att det är självklart att det är fel. Stefan gillar inte det. Men ännu värre är nä den här kvinnan säger åt Stefan att flytta på badrumsmattan när han duschar för den kan bli blöt och går hon sen då på mattan så kan hon bli lite blöt om foten i en sisådär 2 minuter och det har hon låtit meddela Stefan att det är det värsta hon vet, då känner Stefan återigen för att upplysa om krig, mobbning, våldtäkter och storbandsjazz som han gjort tidigare i bloggen. Enkel lösning enligt Stefan är att lägga mattan nära dörren som han brukar göra eller slänga ut fanskapet. Men det är såklart fel utan den ska ligga där i mitten av badrummet och flyttas varje gång man duschar, det tycker kvinnan i.a.f och då är det så.

Nästa problem är i kylskåpet. Stefan är kille och ungkarl därför är det naturligt att vissa produkter där inne står kvar efter bäst före datum vilket iiiiiiiinte är populärt. Utgångna produkter utgör en större fara än Al-Qaida enligt kvinnan, i.a.f så verkar det så. Om kvinnan ser en produkt som inte är hennes och inte är färdigförbrukad så åker den ändå i soptunnan utan att ens fråga Stefan. Stefan tycker inte det här med bäst före datum är en så stor grej då han som marknadsförare förstår att bäst före datum har lika mycket att göra med produktens kvalitet som Sofie Fahrman har att göra med Pulitzer-priset. Bäst före datum är där för att dem måste skrivas ut och då passar tillverkaren på att skriva ut ett bäst före datum som är långt före det egentliga bäst före datumet så att folk skall göra som kvinnan gör, dvs slänga produkten och på så sätt tvinga fram att man går och köper en ny vilket i det långa loppet leder till att man köper många mer av den produkten under ett år än vad man hade gjort annars = tillverkaren tjänar mer pengar.

Men nu har kvinnan t.o.m börjat slänga sånt som inte har bäst före datum. Det senaste exemplet är Stefans rädisor som han inhandlade för att ha på sina frukostmackor. Men så en morgon när han hade förberett sina mackor och skulle ta fram rädisorna så hittade han inga rädisor i kylen, dem låg i soptunnan. Problemet var förmodligen att bladen hade börjat bli lite vattniga och p.g.a den höga explosionsrisken så måste dem då slängas utan att rådgöra med Stefan. Man kan absolut inte bara klippa av bladen och slänga dem om man nu måste slänga nåt. Såna här småsaker irriterar Stefan nåt förbannat. Och då ska man veta att den här kvinnan tycker det är helt ok att bygga diskberg i flera dagar och dem förfallande äckliga resterna på tallrikarna utgör tydligen ingen som helst explosionrisk trots att dem står i diskhon och härsknar i flera dagar. Ännu mer irriterande blir det när kvinnan tycker det är helt ok att åka till Island i fem dagar utan att diska upp sitt jävla berg.

Vad tycker ni, skall man slänga nån annans rädisor?

Sitter och nattsuddar lite. Blir lätt så när man är ledig från jobbet några dagar. Försöker lista ut hur man lägger upp en video på bloggen men hittar ingenting. Får hugga tag i det en annan dag.

Vet inte om ni minns "den nya tjejen"? Hon som hängde med hem till mig en natt efter festande i stan. Jag sitter i detta nu och funderar på om jag ska höra av mig och fråga om hon vill umgås nakna. Beskrev förrut att hon verkar vara den typ av tjej som är känslomässigt labil. Att hon öppnar sig helt för någon hon träffar första gången och berättar om barndomstrauman och sviniga pojkvänner. Hade jag legat med henne hade hon antagligen trott att vi var ihop. Och det är inte det jag är ute efter. Så jag sa, ganska stolt, nej och vi kom överens om att vara vänner. Sen dess har vi inte hörts av. Nu har jag dock haft en dry-spell på.... hmm... typ 8-9 dagar (låter som att jag alltid ligger) och börjar överväga att bara vara rakt på sak.
Alltså säga till henne att;

-"Du, jag tycker inte du bidrar med någonting speciellt, du är egentligen ganska tråkig och verkar pantad, men du har en kropp som jag gärna förenar mig med över en natt. Vad säger du?"

Antagligen är det en grymt dålig idé men lite frestad är jag.

Stefan har fortfarande problem med tasken.
Detta innebär att han inte kan göra några plötsliga rörelser och kan således inte spela tennis med mig. Börjar känna mig onyttig. Inte fan kan man väl gå ut och jogga? Nej, måste hitta någon som vill spela tennis med mig, eller som sagt, få någon eller några heta, kaloribrännande nätter med hon, den korkade bruden.

Affe är betuttad i en tjej som heter Bella. Han har raggat upp henne i tjänst (!!!), alltså på arbetstid.
Detta var första gången någonsin han, helt nykter, tog mod till sig och verkligen tokkörde på en helt okänd tjej.
Bella har pojkvän. Men umgås ändå med Affe halva nätterna och tittar på film tätt intill honom under en filt.

Utmaningen för Affe nu är att före den 1:a NOVEMBER ha sexat henne.

Lyckas denna bragd erhåller han hela 50 poäng och drar ifrån rejält i tävlingen.

Jävlar vilken pers!

Jag har tydligen alltid stavat [tjallänch] som följer; C H A L L A N G E ! ! !
Varför säger ni inte till mig? Påpeka mina brister jävla människor!

Nu fick jag 5 minuter till att försöka rätta till alla fel. Och det blev till att gå in i varje jävla inlägg och redigera, spara, nästa, skumläsa, redigera, spara, nästa....

Det var på troskanten att jag inte hann med men alla felstavningar är numera ändrade och jag känner mig glad för poängen men samtidigt som en dyslektisk skåning med mjältbrand.

Summering:
Affe: 2 poäng

Vi har fått in klagomål på att den här bloggan inte är speciellt bög-vänlig. Vi skriver tydligen bara "coola" och "butchiga" inlägg om vilken tjej vi ska doppa kärleksmusslan på. Vi vill såklart att ALLA läsare ska vara glada. Även fikusar. Så här får alla killar som spelar för bortalaget en bild att dra i snoken till.

Eftersom Affe är på mig mycket just nu om att det behövs en ny challange så har jag en "enkel" till honom som han kan få 2 poäng för om han klarar den.


Han får fem minuter på sig att lära sig stava till challenge!

Efter alla framgångar med Stefan och Affes blogg så ringde Aftonbladet idag upp Stefan för en intervju. Stefan ställde motvilligt upp på en intervju som blev ganska korthuggen och stämningen vart lite tryckt. Men här är den i sin helhet.

Hej Stefan, läget?
o tack! Lite kukigt men annars helt ok.

Aha, hur är det med kuken då?
Tack för att du frågar (din nyfikna fan). Jo det är väl sådär. Fick en såndär lymfkörtelinflammation som gjorde att det svullnade lite på undersidan av ballen, där framme vid ollonet du vet. Det gick upp lite stygn 5-8 st ungefär. Doktorn säger det är ok men kommer ta längre tid att läka och att jag får ha bandage runt "stor-Stefan".

Stor-stefan? Brukar man inte kalla den för "lill"?
Jo, men det är inte läge för det just nu, den har aldrig varit större (jävla Allan).

Hur känns det med komplikationerna nu då, är det jobbigt?
Tror man kan säga att det är JÄVLA KUK!

Förstår det, själv så fungerar min kuk perfekt och det skulle jag inte vilja ändra på!
Kul att det går (fatta skämtet idioter) bra för dig då. Men du det där var ingen fråga, du skulle bara duga som min trädgårdsmästare, det är din nivå!

Sorry! My bad! Hur ligger det till med Bellas rumpa nu då? Ladugårdsdörr eller fin som Affe hävdar?
Får väl tillstå att Affe har rätt, ville bara jävlas lite men Affe verkade bli blöt i ögat å sakna mamma p.g.a det.

Det ryktas om att Affe är lite tjurig över att du inte ger honom enkla poäng som han ger dig ibland. Stämmer det och varför ger du inte han enkla poäng ibland?
För det första är jag tävlingsmänniska å här skänks då fan inte enkla poäng. Men sen är det ju så att Affe har en challenge som ger honom 50 jävla poäng om han vinner och då är det inte mer än rätt att jag får lite enkla poäng, kommer ju inte ha en chans om han får 50 poäng. Dessutom så spelar vi NHL mycket och där vinner han hela tiden eftersom det är hans tv-spel och han har många mer timmar framför spelet än vad jag har. Dessutom så har han en sån jävla tur. Vet att det kan låta som om jag är en dålig förlorare å det är jag oxå.

Men kan inte du oxå ta dig an en 50 poängs challenge med nån brud?
Det är inte riktigt läge för det just nu fattar du väl, idiot? Dessutom så är jag inte den som håller på med "kiss and tell", jag är en gentleman.

Åh, sorry jag glömde! Tänk på att jag jobbar på Aftonbladet.
Jo ska göra det, du kan ju inte hjälpa att du är dum.

Men kan du inte komma på en annan 50 poängs challenge som inte har med brudar att göra?
Jo jag kan ju ta mig an att försöka bli anställd på Aftonbladet som deras första vettiga reporter nånsin. Fan det borde vara värt 500 poäng.

Haha, kul skämt!
Det var inget skämt. Ser du mig skratta eller?

Nej!
Då så!

Nu tycker jag det börjar bli dålig stämning så vi avslutar intervjun nu.
Japp, du har inte tid att stå här mer. Min gräsmatta behöver klippas. Hej! *klick*

---

Som ni förstår så har jag två idoler; Magnus Betnér och Zlatan. Känner att vi har något gemensamt, vi är nästan som bröder p.g.a vårt hat till Aftonblaskan.

---

Mitt inlägg "Back in town" fick syrliga kommentarer om att Bellas rumpa är fläskig. Detta dementeras härmed då jag kan svära på min mors kärleksmussla att Bellas rumpa är den smidigaste, fastaste och mest smärta jag någonsin beskådat.

Mmmm... rumpa....

Nhl09 Challenge står just nu 9-5 till Affe. Det är först till tio som gäller. Ser alltså ut att snart kunna kvitteras i tabellen. När vi ändå är inne på tabellen...
När vi startade denna blogg hade vi en annan layout på tabellen. Den plockades dock bort när någon nolla sa att den "Såg bögig" ut. Stefan tog till sig direkt. -"Jag vill inte vara nån jävla fikus", stånkade han. Men jag saknar den! Här kommer våran första tabell. Är den så hemsk?

Bella satt här till klockan 03.00 inatt och kollade på film, tätt intill mig, och smuttade på en cider medan jag högg in på min taxfree whiskey. Hon har pojkvän. Om du hade en partner som satt hos det motsatta könet och kollade på film halva nätterna, skulle du då gilla det? Nästan 5 veckor kvar av min challange. Det känns svårt men det är när det är tufft som de tuffa fortsätter kämpa. Ni vet. Fast det låter bättre på engelska. Jag vill sååååå hääääär gärna sexa henne. Om inte det funkar får jag bjuda på överaskningssex. Hoppa på henne i en mörk gränd nånstans.

Sitter nu med bodylotion på min solsvedda mage. Den doftar citron och rosmarin. Kommer i stämning. Kanske ska man tända ett ljus, sätta på en skiva med Dido, och göra det som Stefan inte är kapabel till att göra? Hm.... Den som lever får se. Dido.... mmmm.....

Tillbaka i Sverige och lägger genast märke till hur debatten om "jävla kuken" blossat upp som en storm på öppet hav. En kommentar stör mig dock; Kondomkillen. Har du varit flitig läsare så vet du att det inte är herpes eller klamydia det rör sig om. Det rör sig om att Gud valde att random straffa en kille som aldrig har oskyddat sex och som inte gjort något syndigt med sin lill-Charles förutom att dragit i den frekvent. Typ som att vissa som inte röker ändå får lungcancer. Eller att man blir förkyld fast man har mössa. Ungefär.

Tillkännager en ny tävling värd 2 poäng! Den dagen Stefan åter igen kan runka/damma av draken/rulla skinn, utan att skrika i smärta eller linda bort 27 varv bandage eller ta smärtstillande hit och salvor dit, får han genast 2 poäng. Det är en utmaning som kan klassas som den kanske hårdaste i denna bloggs historia.

Här kommer ett par bilder från semestern som jag är extra nöjd med. Vad tycker ni?

Kom å tänka på innan att uttrycket jävla kuk används ju ganska ofta. Men har det nånsin passat bättre än just nu? I natt så vaknade jag fyra ggr av att min lille vän ville bli en stor vän, det gjorde ont. Väldigt ont. Då tänkte jag, jävla kuk! Passande eller?

Innan så frågade min nya alkoholiserade kompis om jag ville med ut å ta en öl. Fick tacka nej eftersom jag inte skulle kunna gå på toaletten, har bandage runt ballen just nu å den fungerar som en jävla sprinkler när man pissar. Om inte det är jävla kuk så vet jag inte vad som är det.

Åter till när den lilla vännen vill bli en stor vän. Just nu så vill den bli stor så fort man ser nån av det andra könet, så fort man tänker minsta lilla tanke på andra könet och t.o.m när man sover. Anledningen är givetvis att den vill att jag ska lätta på trycket och den förstår inte att den är opererad, alla vet ju att när killar tänker med det "lilla huvet" så har man inte många smarta tankar så att den inte förstår att den är opererad är inte så konstigt. Men det är ju en paradox att lösningen på att den inte ska resa sig hela tiden (å orsaka smärtornas smärtor) är att man ska resa den å se till att den får lätta på trycket. Den enkla lösningen är alltså omöjlig. Kan det bli mer jävla kuk än så?

Sammanfattningsvis: JÄVLA KUK!!!

Medan Affe är i Grekland och får knallröd hud och njuter av tzatziki, souvlaki, kaftedes, kalamari och mythos å anndra Grekiska saker med konstiga namn så går Stefan runt hemma i regniga Sverige med en viss smärta i dem nedre regionerna efter en liten justering av farbror doktor. Den här smärtan (å en viss svullnad) gör att Stefan är helt indisponibel från vissa sorters aktviviteter, som killar i allmänhet å Stefan i synnerhet, helst vill utöva en sisådär 7-8 ggr var dag.

Imorrn har det gått en vecka och Stefan börjar bli smått frustuerad över sin situation, varenda grej runt omkring assocoieras numera med snuskiga tankar som lätt leder till vissa reaktioner i dem nedre regionerna, reaktioner som inte är välkomna för tillfället då dem orsakar en ny dimension av smärta.

En annan rolig faktor med såna häringa saker är att när man är i det här läget så är det då lagen om alltings jävelskap träder in, det är nämligen oftast då man brukar få "the offer of a lifetime". Det här har hänt en kompis som gjort en liknande sak med sin "bästa vän" och gjorde honom helt indisponibel från roliga lekar med våta fuktiga områden. Han var i sin livs längsta dryspell och därför kunde han passa på att låta doktorn skära i honom lite då det ändå inte skulle påverka honom något. MISSTAKE! Han lyckades några dagar efter ingreppet få ett erbjudande av en stekhet glamourmodell som låg nånstans runt 11 på en tiogradig skala. Han fick förklara att han inte kunde och såg sen henne aldrig mer igen.

I lördags natt hände inte detta mig! Men det kanske kunde ha hänt. Iaf så satt Stefan uppe långt in på natten och när uret visade 02:30 så flög nästan Stefan upp i taket av att det helt oväntat bankades hårt på fönstret bakom honom. Utanför fönstret står alfahonornas alfahona. En sockerpulla med "bleached blond hair", som Nickelback hade sagt, och ett leende som lös upp halva Sverige. Hon stod där utanför fönstret och poserade å tryckte sig mot fönstret å hade sig. Stefan blev paralyserad och lyckades vinka till henne innan han sakta började inse att om det finns en gud så hatar han honom. Insikten att jag kan inte göra nåt med henne nu fick Stefan att ge tummen upp till henne och sen totalt ignorera henne tills hon gick. OK jag vet att bara för att en brud står å bankar på fönstret får man automatiskt inte knulla henne men dem två åren jag bott här har det fan aldrig stått några heta brudar å bankat på mitt fönster så varför just nu? Jo pga. lagen om alltings jävlighet.

Frid lysa över Er!

Skriver härmed för att upplysa herrskapet om att jag kommer vara bortrest i en veckas tid med start imorgon (Fredag 19de). Jag ska mjuka upp mina stela leder på en ö någonstans i medelhavet. Därför lyfter jag ett varningens finger och råder Er att ta det som skrivs här på bloggen med en nypa salt den närmaste veckan. När Stefan får fria händer brukar nämligen hans fantasi sväva iväg och han skriver de märkligaste saker. Skriver han t ex att jag har varit tänd på en scout så är det lögn.

Jag har aldrig varit tänd på någon scout. Jag har legat med en scout. I, med ganska bra precision, 8 minuter. Inklusive förspel då såklart. -"De kallar mig för Usain Bolt", skröt jag efteråt och skrockade gott.

Intressant dag idag;
# Filat lite på mitt garn hos frisören idag. Tydligen någon "nyutbildad" som hade mig som provexemplar varpå hennes "lärare" kom och inspekterade mig som om jag var en jävla sommarstuga och hon var fastigetsmäklare. Det lät typ som om hon hade gjort ett värdelöst jobb och att "det kommer se förjävligt ut när det växer ut en centimeter". Fläskiga armar hade hon också. Fläskfittan....

Hört under dagen;
"Ta henne i röven stenhårt. Det är fan det bästa"
"Här, håll hårt i min gurka"
"Jag ska börja kalla dig mega-kuken... Så han blir svartsjuk"

Hjälp! Alla, tusentals, läsare på denna blogg. Var inte blyga! Kom med tips på "Cojones Challenges" och annat tänkvärt i kommentar-fältet! Den som kommer med ett tips som vi använder kommer få ett blått svettband med en röd glittrig stjärna på. Jättesnygg och manligare än Persbrandt.

Som ni säkert förstått så heter egentligen inte Affe Affe, han heter ett annat ganska normalsvenskt namn. Iaf så har dem på MTV en väldigt verklighetsbaserad tjänst som heter date or dump där man man kan smsa in sitt namn å namnet på sin eventuella dejt. Iaf när Stefan sitter å äter frukost å och kollar på vilka som ska dejtas å vilka som ska dumpas så dyker Affe å Bellas namn upp på skärmen, enligt MTV så ska Bella dumpas eftersom Affe är bättre, på vad står det inte, men sen visar det sig att han blir rekommenderad Bellas syster eftersom hon är mer vältränad.

Så därför vill jag nu erbjuda Affe en twist i challengen, om han doppar Bellas mer vältränade syster samtidigt som han förklarar för Bella att han helt enkelt är bättre än henne så kommer han att tilldelas 100 p.

Utvärdering
På måndagen utspelades ännu en duell mellan Affe & Stefan i tennis. Segrande den här gången blev Stefan efter att ha vunnit det avgörande tie-breaket med 7-5. Vid ställning 5-5 i tie-break knallar Allan och hans två kottar in i hallen vilket inte är helt uppskattat av Affe & Stefan att man kommer in innan ens egen tid har börjat. Det här pga. att man inte vill ha nån jävla publik som man inte känner eftersom man helt förändras och mest tänker på att inte vara sig själv.

Det här var dock till Stefans fördel eftersom han då kan fokusera mer på spelet än på sin inneboende ilska som kommer fram efter var förlorad boll och eftersom han precis slagit bort en enkel boll så fanns där mycket ilska som förvandlades från John McEnroe till Björn Borg.

Affe höjde sig oxå ett snäpp och svarade på Stefans serv med en knullande retur som borde ha avgjort bollen men Stefan som ville visa upp sig för publiken hann på nåt sätt upp bollen och fick till ett kalas-slag som sedan Affe lyckades fånga upp och returnera tillbaka, Stefan svarade med en smash som Affe lyckades rädda å få till en lobb så Stefan fick löpa tillbaka å returnera så gott det går vilket öppnade för Affe som smackade in ett hårt slag varvid Stefan lyckades returnera med en lobb som Affe fick springa tillbaka för att returnera vilket han gjorde bra då den landade lång bak vid Stefans baslinje men han lyckades svara med ett lika bra långt slag han med, varvid Affe returnerade bollen i nät. Pust, Stånk å Stön hördes från båda spelare.

Stefan ville skrika rakt ut å gnida in vinsten av årets boll i ansiktet på Affe medan Affe ville skjuta bollen hårt i väggen och kasta racket lite försiktigt i golvet men det var det ingen som vågade eftersom det fanns folk i närheten. Matchbollen var sedan ren formalia.

Efter matchen ville Affe skylla förlusten på diverse olika skador så som ett klickande finger och den riktigt manliga skadan "minimal vattenblåsa på tummen". Det skylldes oxå på sportdrycken som enligt Affe var aldeles för ny, den ska vara utgången för två år sedan och kosta fem kronor, då är den som bäst menade han på. Stefans sportdryck skall oxå ha haft godare smak enligt Affe och om det nu stämmer så kan Stefan bara beklaga eftersom hans dryck smakade beskt kärnkraftverk.

Affe: 0 Stefan: 2

Grattis Stefan!

Kyssar blev det, men aldrig under tiden läpparna möttes var det aktuellt med händer på syndiga ställen eller känslor som svallar över osv osv. Ja ni vet. Rena pussar bara. Ett tiotal anspelningar när tjejen i fråga drar händerna genom håret och lutar sig mot mig och andas med läpparna 1,2mm från mina för att sedan när hon kastar sig över mig avbryta och säga "Nej jag tror inte jag kan".
Detta hände alltså, jag skojjar inte, nästan två-siffrigt antal gånger. En teaser alltså. Dock omfamning och fams i hår och hålla hand under en hel film men vem fan gör det lycklig? Ingen. Steffo, jag tänker till och med ge dig ett PRIS för det här; Förutom 1 poäng har du all rätt i världen i nästa inlägg skriva om hur talanglös jag är. Hur jag med 1 meter till nät och volleyboll lyckas smacka ner bollen i nät. Hur jag bara behöver träffa en husvägg med en fotboll för att lyckas. Men ändå sabbar läget. Nu var det i och för sig mer tjejen som var skum. Är detta hennes sätt att visa att hon är seriös? Alltså att om jag nu vill ses igen, för att doppa och få mina poäng, så har jag svårare att dra mig ur. Typ att om vi ligger med varandra är vi, typ, ihop? Det suger ju i så fall. Jag vill inte vara ihop. Jag vill sitta ihop. I typ.... 15 minuter.

Nåväl

Affe: 0 Stefan: 1

Kommit in en ny tjej i bilden. Snubblade in på ett stora mosmenyn kan man säga. Halkade in på en dubbel räksallad in i min lägenhet. Därför utlyser jag nu, helt utan rådfrågning av Stefan, en ny Challenge som går ut på att jag ska få till det IKVÄLL (11 September).
Reglerna är ganska enkla;
# Hångel ikväll = 2 poäng
# Sexy-time ikväll = 6 poäng
# Inget hettar till ikväll = 1 poäng till Stefan.

Bella
Tre gånger har vi setts nu.
Första gången hade jag aldrig sett människan. Hade arbetskläderna på, skjorta och slips, och hjälpte henne och var lite extra trevlig. Såg henne sedan på bussen och småpratade lite.
Andra gången tar vi en fika och lång kvällspromenad. Fortfarande dåligt med kroppskontakt. Händerna vill besudla henne. Tredje gången hjälper jag henne shoppa. Bär massa tungt skit.

Känner att jag står kvar på startlinjen och sätter därför igång "Operation Super Hemlig Operation". Även kallad "Ta-På-Henne". Ruffs i håret, hand på låret och lång och ovanligt passionerat besvarad omfamning. Så, med denna takt borde jag väll hinna få till det inom tiden som tickar högst upp på bloggen? Ryktet säger att jag och hon ska supa ihop i helgen. Läge då? Eller dra ut på det och bygga upp hennes åtrå och begär tills hennes sexlusta exploderar och sprudlar sin kärleksvätska över hela min nakna (?) kropp?

Det bästa med negerer är att de inte lyser i mörkret.

Utvärdering
Kaosartad inledning av matchen då Affe glömde plånbok och tog en påse med tomma matlådor med sig istället för en påse med träningskläder. Lyckligtvis hade Affe redan sunkig t-shirt och mjukisbyxor. Det är nämligen så han ser ut större delen av sin vakna tid. Sunkig. Som en luffare från Osby. Möjligtvis påverkade detta Stefan som inte alls visade samma fina form som föregående matchtillfälle. Affes spel var även det en starkt bidragande orsak till att utfallet blev annorlunda denna gång. 3 dubbelfel blev det denna gång. Fortfarande inte bra, men ett starkt fall framåt jämfört med första gången the Cojones Challange bestod av tennis.
Första set tog Affe hem med 6-3. Detta belönades med 2 poäng, samtidigt som Stefan hade startad en egen tävling; SM i svordomar. Andra set, som avgör var bonuspoängen hamnar, var jämnare och där visades prov på några riktigt vackra bollar som hade platsat i US Open. Bland annat en stenhård smash som Stefan mirakulöst hinner lägga en lobboll på. Affe springer som ett djur och lyckas hinna till bollen för att slå den baklänges (!!!) över till andra sidan av planen. Sedan var det slut på det roliga. Retur av Stefan och nät av Affe. Ställningen nu 3-3 i gem och 1 minut kvar att spela. 4 penisonerade tennisspelare kommer in för att visa att de har bokat nästa timme av banan. "Vinn nu", skriker den ene till Affe. -"Sista bollen vinner?", skrek Affe. -"Jaaa det gör han", svarade Stefan. Loj boll. Stefan vinner och får bonuspoängen. MEN! Efter denna match har Affe gått om Stefan i tabellen och leder nu med 6-5.

Summering:
Stefan: 1 Affe: 2

Utvärdering
Ska vi dra ett kort SM i metaforer kan man säga att duellen mellan Affe och Steafn blev "lika lätt som att stjäla godis från ett barn". Eller lika lätt som det är för en MC-kille som nyss rånat en bank och som är hög på crack att få till det med en naiv tjej född 1987. Lite som Plankstek vs. Fiskbullar. Som om man går inte stenhårt för att ligga med Stefans mamma för att sedan märka att det enda som behövdes var att skicka ett sms med sin egen adress så har man en lapdance i ansiktet inom 18 minuter. Vinnaren var lika solklar som... eeh... solen. Som när Fredrik Warg och Afinogenov tävlar i vem som kan åka snabbast på grillorna. Lika givet som att Affe är en kvinnokarl blev resultatet.

Äh! Affe vann hur som helst med 10-3(!!!). Tio fucking tre. Ska det vara så lätt att skrapa ihop sina poäng? Ett tag hade man ledningen med 9-1 men släppte på gasen för att Stefan grät som en liten ballerina från Vällinge. Buuuu huuuuu maaaamma!, sa han. Fuck you sa jag. Din mamma! Kanske. Tre friska poäng till Affe! Uno, dos, tres! Yxi kaxi kolmen! En två trä! Hattrick. Stefan måste, fram tills nästa Nhl-tävling ägt rum, påbörja varje mening med "Ärade Affe....".

Summering:
Stefan: 0 Affe: 3

Just i detta nu;
# luktar min hand fortfarande ruttet ägg
# vann jag nhl-challengen (uppdateras ikväll)
# åker vi iväg på en ny Tennis-Challenge med ytterligare poäng på spel.

Håll till godo!

Utvärdering :

16:59 ombyte till kläder som ansågs kunna offras då dem riskerade att lukta ägg för all framtid och då snackar vi ett ägg som ansågs ha sett sina bästa dagar nån gång i Juni bara för att krydda till tävlingen lite extra, tävlingsmänniskor som vi är. 17:02 Första ägget kastas av Affe efter att ha vunnit en klunsning. Affe körde den hårda vägen på en sten medan Stefan hade tänkt klippa lite i Affes påse.
17:05 Tävlingen pågår fortfarande efter ett oväntat bra kastande av båda parter av det här ägget som förmodligen härdats en del av lagringen i Affes kylskåp.
17:06 Publiken håller andan! Stefan skall kasta ett tiometers kast. Tre sekunder senare så håller Affe andan av pga stanken från ägget som nu kletat ut hela sin mustiga vita över en ärrad vänsterhand som ofrivilligt gjort äggröra av Anders Ands härsknande doftbomb till avkomma. Stefan tilldelas 2 poäng och rätten att kalla Affe för "jävla ägg", antagligen i samband med en förlust i NHL.

Summering:
Stefan: 2 Affe: 0

Stefan känner att det är läge att oxå kommentera lite om Lördagens events å lite sånt. Stefan hade en ganska tuff kväll med ett konstant intag av alkholhaltiga rusdrycker av det starkare slaget, det slaget Stefan mycket väl vet att han inte ska dricka eftersom han alltid blir lika pissnitad. Det här är något som Stefan alltid totalt lyckas glömma när det väl bjuds upp till eldvatten. Och det här med glömma är ett återkommande tema då Stefan har en tendens att glömma bort 99% av allt som hänt under tiden man varit påverkad av det här eldvattnet. Det är dock ej bara negativt då Stefan har en tendens att tappa alla spärrar och bli smått psycho under det här eldvattenstillståndet och den här kvällen var inget undantag.

För att undvika "dagen efter ångest" så tror jag att den här minnesgrejen är en omedveten psykisk handling av min annars så eminenta hjärna. Saker som ryktet säger Stefan ägnat sig åt är smygfotografering, lån av en orientalisk sjal som placerades snyggt på huvet, stalking av brudar på busstationen och rena gallskrik i bussen på väg hem. Han ska oxå på vägen till Statoil, som är fyllekäksmeckat här, ha frågat tjejerna som sedan faktsikt följde med hem till Affe om dem gillade korv och att det isf erbjöds två st. Samtalet som utspelades skall ha fortsatt i samma anda och Affe hade tydligen börjat fundera ut ett uppläxningstal till Stefan om hur man ska bete sig när tjejer finns runtomkring. Det här behövde aldrig genomföras för av nån anledning så följde tjejerna med hem, kanske för att tjejer gillar svin, kanske för att dem var dumma korkade fjortisar som nyligen uppgraderat sina blöjor till bindor. Dock så genomfördes inga försök från varken Stefan eller Affes sida att få idka kopulering eller andra syndiga saker med dem här flickorna. För Stefans del beror det mest på att dem var nyfödda å Stefan lika gärna kunde ha varit deras pappa. Eller så kan det bero på at stefan var full som fan å inte hade koll på nånting. Vad som är sant får ni själva gissa.

Vad det gäller Affes challenge med Bella så tror Stefan att han har tagit vatten över sitt huvud då han känner igen den sortens flicka som Bella verkar vara. En naiv korkad sådan. Kort å gott en helt vanlig tjej. Men då den här challengen ger hela 50p så känner Stefan att han måste vara på den säkra sidan och vid ett obevakat tillfälle under fyllan så fick Stefan tag i Affes mobil och skickade ett strategiskt sms till Bella, alla medel är tillåtna. Kan tyckas lite fult kanske men Stefan fick sitt straff de två efterföljande dagarna då han fick uppleva en av sina beryktade helvetes tvådagarsbakfyllor. Dem är inte att leka med. Appropå Affes planer för onsdagen med Bella så vill Stefan ge ett förslag. Gör ingenting, det är fotboll för helvete å vi ska åka till stan å käka å ta ett par öl på nån schysst pub. Väljer man en brud före fotboll så är man ute på djupt vatten.

Utekväll i förrgår (Lördag). På plats fanns självklart både jag och Steffe. Dock styrde vi inte upp någon Cojones Challenge. Lite synd kan tyckas i efterhand då kvällen späckades med heta händelser.

1) Affe & Stefan on fire - Två okända skånebrudar fick äran att tillbringa hela kvällen i min närhet. Numret till den sötare (?) av dem finns numera på mobilen.
2) Bakismat på Statoil varpå två tjejer på ,7½ år gamla (?), hänger på mig och Steff hem på espresso och huvudvärkstablett. De skickades dock hem från lägenheten runt 4-snåret.
-"De höll inte måttet", förklarade Stefan. -"Nej.. de dög inte", instämde jag.

Upp klockan 8 dagen därpå för att tjäna närmare 230:-/h på att vara bakis. Stabilt. Bella är fortfarande inte doppad. Dock ny chans nu på Onsdag då träff är bestämd. Ge mig några tips! Ska det bli Film --> Tända ljus --> Ljuvliga komplimanger --> Passionerat sex, i gammal vanlig ordning eller ska vi få till något extraordinärt?

Emot:
Folk som säger "det värsta jag vet är......" varje gång dem ska prata om något som dem inte gillar. T ex så sa en gång en midre klok man "det värsta jag vet är katter i koppel", då kände jag att han vet fan inte mycket alltså. Det är i dem här lägena jag känner att det är dags att upplysa om saker som krig (folk dödar varandra, ibland så skjuter man nån och då och då så spränger man någon i tusen splaffsiga bitar med nån form av bomb), våldtäkter (man råknullar någon utan dens tillstånd, inte populärt), mobbning (man är elak mot nån för att den är rödhårig t ex, vafan hacka på mörkhåriga med nån gång idioter) eller storbandsjazz (öronmisshandel). Summa kardemumma vårda språket lite bättre annars tas ni inte på allvar. Jag däremot som är så seriös tas ofta på stort allvar.

För:
Är fronten på en båt

Emot;
Vill härmed förkunna att jag å det grövsta tar avstånd från katter i koppel, utrycket "Aaaaa precis", och "folk" födda eller uppvuxna i Skåneregionen. De som har katter i koppen borde sättas på en oskön fåtölj, riktigt riktigt oskön. Hård stoppning och inget nackstöd. Där ska de sitta. Och se Postkodmiljonären. Era jävlar! Med en fjärrkontroll som man måste trycka hårt på knapparna för att byta kanal. För att batteriet är så jääävla dåligt. Jävla tattare är vad ni är!

För;
Plywood, sälar, toalettpapper, rostfritt.

Tävlingens mål:
Kasta ägg till varandra utan att krossa ägget.

Regler:
Man börjar med att stå nära varandra och så kastar man en varsin gång. Om båda lyckas fånga ägget utan att krossa det så backar man en meter och upprepar proceduren, så håller man på tills någon osmidig själ krossar denna omeletthuvudingrediens. Behöver vi nämna att kärringkast är det enda godkända kastet? Jag nämner det iaf. Kommentarer från vegetarianer som tycker detta är mord undanbedes, ni är sjuka i huvet!

Pris:
Vinnaren får 2 poäng plus att man har all rätt i världen att kalla den andra för jävla ägg!.

Tävlingens mål & Pris:
Vi öppnar denna blogg med en lättare utmaning utan större belöning i potten. 1 timmes tennis där vinnaren vinnaren av första set belönas med 2 poäng och den som leder andra set när tiden är ute belönas med 1 poäng.

Regler:
Regelrätt singeltennis. Lottning om serve. Mottagaren bestämmer huruvida bollen är in eller inte.

Utvärdering:
Första set vann Stefan med makalösa 6-1 och erhöll bloggens första utdelade poäng någonsin. Grattis! När klockan ringde och förkunnade att 1 timme hade gått stod det 2-2 i andra set varpå vi spelade ett sista avgörande gem för att se var den sista poängen skulle hamna. Detta gem tog Affe hem efter hård kamp om varje boll och vinst efter fördel. Summering:


Stefan: 2 Affe: 1

Tävlingens mål:
Först till 10 vunna matcher i Nhl 08 (Xbox360). Regler: Lagen ska slumpas fram inför varje match. Vid oavgjort följer förlängning och sedan straffar.

Pris:
Förloraren skall suga den andras ku.....nej kanske inte. Förloraren blir tvungen att, fram tills nästa 10 matcher är vunna av någon, tilltala vinnaren med ärade Stefan/Affe varje gång man ska prata med den personen. Förslag mottages gärna om vad förloraren skall göra efter nästa 10 vunna matcher av någon.

Första inlägget på Stefan & Affe är härmed ett faktum. På denna blogg kommer vi presentera våra "Cojones Challenges" där vi på blodigaste allvar och med stora belöningar i potten tar reda på vem som är den större mannen. Vi gör detta för att tänja på våra gränser och testa vår smärttröskel. Vi vill samtidigt kunna underhålla läsarna med trevliga anekdoter och en ärlig, helhjärtad och omodifierad utvärdering av varje utmaning. C'mon join the joyride!